YO NO TENGO UNA LOMO

UNAS NAVIDADES DIFERENTES

2009-12-23T19:20:00.011+01:00

Os voy a contar una historia. Es una historia que a veces os parecerá triste y a ratos terrorífica. También os hará reír hasta saltaros las lágrimas. Comienza así...

Erase una vez, un monje oscuro más malo que el Aceite de Ricino. Malo como la Tiña y malo como él solo podía serlo. De pequeño se entretenía vistiendo muñecos hechos de paja con hábitos de monjas y sotanas. Los ataba a unas pequeñas estacas clavadas en el suelo y les prendía fuego, cosa que le producía un gran regocijo. Pero, ¿no has dicho que era monje?, os preguntaréis. Sí, pero eso fue cuando se hizo mayor. Nunca fue un niño bueno, y despreciaba a la gente, a toda la gente que podía ser mejor que él. Esto le llevó a cultivar la maldad y a ejercerla sobre todos aquellos que la oportunidad le brindaba. Despreciaba por igual la ciencia como la religión, lo que no le impedía estudiarlas para mejor poder humillar a sus practicantes. Pues bien, llegado a la edad adulta, se había convertido en un maestro en muchas artes, pero sin el placer de la vocación. No he mencionado su nombre ¿verdad?. No se conoce el que sus padres le pusieron, pero sí el que él adoptó. Se hizo llamar Rasputín, y el hábito oscuro que vestía siempre le ganó el apelativo de "El monje oscuro". Y así es como consiguió entrar al servicio del Zar de todas las Rusias, hombre piadoso y devoto....
(...)
Muchas obras llevó a cabo Rasputín, obras nefastas y negras. La más infame de todas, y la que ganó para él la tumba, pero no el olvido, fue intentar robar la Navidad. No me miréis con esos ojos. Ya sé que suena terrible, pero él era un hombre terrible ¿no os lo dije?. En toda Rusia mandó quemar cualquier trapo rojo que pudiese servir como material de confección para capas mayestáticas. Ordenó cazar y quemar todo animal cuyo pelaje blanco pudiese adornar cuellos o mangas, o ribetear prendas que pudiesen recordar a los Magos de Oriente y su séquito... ¿No sabéis de quienes os estoy hablando?. ¡Ay!, ¿veis?. Esto es por culpa de Rasputín. ¿Por dónde iba?, Rasputín también ordenó quemar todos los abetos, pinos, coníferas... cualquier árbol de hoja perenne que pudiese entrar en las casas y ser adornado con oropeles y figuritas. De hecho, mandó prohibir toda la producción de figuritas que no se realizaran bajo un canon estricto elaborado por él mismo. A su imagen y semejanza, sí. Lo habéis adivinado.

Esta es una historia muy larga para contarla toda hoy, pero como veo que tenéis interés y no podréis dormir si no os cuento algo más, mirad esta foto. Aquí aparece Rasputin y tres personas más. Es una tarjeta de la "Nueva Navidad" la que os estoy enseñando. Vosotros no conocéis a los Tres Reyes Magos... no, Santa Adolf no es uno de ellos... No, estos eran Melchor, Gaspar y Baltasar. Este último era un Rey negro y Rasputín solo soportaba este color en las cosas, no en las personas. Por ello decidió suplantar a estas figuras y eliminar de una vez y para siempre la figura de Baltasar. Mandó imprimir millones de tarjetas de felicitación de la "Nueva Navidad" en las que sustituía a la Virgen María por él mismo y al niño Jesús por un ser despreciable y astuto que le hacía las veces de espía -además, tenía muy mala leche-. Los Tres Reyes Magos quedaron reducidos a dos, pasando de ser Reyes a Generales: El General Malechovich y el General Villanof. ¿Los veis aquí detrás de su figura sentada y con el enano cabreado?. Sí, dan mucho miedo... ¿Por qué se está riendo Rasputín, preguntáis?. Bueno, otro día os hablaré del LSD. Ahora, iros a dormir y mañana es posible que Santa Adolf os haya traído vuestros brazaletes del partido...

F.I.B. 2009 (Festival Internacional de Benidorm)

2009-08-25T01:36:00.009+02:00

Siendo reconocido globalmente como "El mejor festival de música del mundo", esta nueva edición del FIB (Festival Internacional de Benidorm) tiene un duro reto por delante.

La anterior edición superó todos los récords en su género: afluencia masiva de público, mogollón de entradas sin vender, un cartel numerosísimo de grandes bandas y solistas consolidados con un caché desorbitado, litros de cerveza caliente servida por minuto a cuenta de falsos pases...

Todo esto generó a la organización grandísimas satisfacciones y pérdidas monetarias ruinosas, por lo que este año se ha decidido que serán los grupos los que paguen por actuar en esta nueva edición del FIB, y todos cantarán y tocarán a pelo, sin amplificación ni mesas de mezclas ni equipo de luminotecnia. Por ello las actuaciones se realizarán todas por la mañana temprano, para aprovechar la luz natural. Eso sí, la cerveza seguirá sirviéndose caliente pero en vasos más pequeños, de chupito.

En este certamen se va a escuchar de todo, incluso insultos. Se abrirá cartel con:

Un grupo de empleados de la sucursal de IBM en Ukrania, que comparten inquietudes musicales y también la falta de novia. Fieles seguidores de teleseries de temática fantástica y participantes asiduos en foros de Sci-fi, programan sus ordenadores Atari en directo y distorsionan las voces con una caja de cereales "Tovarich". Hacen una versión del "Numbers" de Kraftwerk contando con los dedos.

Un "solista" travieso. Con este artista pueden aprovechar para ir al baño.

Virtuoso dúo coral de hermanos cantautores que se definen como "guiris lolailos". Se traen la música grabada en una casette y sobre ella dan palmas y cantan versiones de los "Chichos", "Los Chunguitos", "Las Grecas" y algún homenaje al presidente Silvio Berlusconi (sospechamos que se equivocaron y que piensan que están versionando a "Silvio Rodriguez", pero cualquiera les dice nada, ya que son ellos los que pagan).

Estos chicos solo hablan francés y no les hemos entendido nada de lo que decían. Uno de ellos llevaba un pin de "Simon & Garfunkel" pillado en el trasero, así que vaya usted a saber...

A este artista pudimos verlo en el programa "Lluvia de Estrellas" de Bertin Soborno. Iba todo de negro y con el gesto siempre hosco. En esa ocasión cantó un tema de "Olé Olé". A día de hoy parece que ha cambiado completamente de estilo. No sé...no sé...

¿Qué podemos decir de ellos que no hayamos dicho antes? Pues de todo, pero no tenemos espacio, así que dejamos que opinen ustedes en este Blog (pero qué pintas por Dios...).

Pues bien, si después de este elenco de artistas los asistentes al evento no queman la ciudad, es que todavía hay esperanza para la raza humana.

Disfruten del espectáculo.

SUPERREALHEROES (¡HÉROES DE VERDAD!)

2009-05-04T13:48:00.039+02:00

SPERMAN (ESPERMAN). -No, no, no está mal escrito. Se trata de ‘Sperman’, el superhéroe de pelo en pecho y look afro-chino-ochentero. Su nombre se debe a la curiosa técnica que utiliza para fijarse el cabello, por métodos naturales (no es necesario decir más al respecto, ¿verdad? La fotografía también es reveladora.) Su principal virtud consiste en quedarse dormido de pie después de beberse 10 ‘tanques’ de cerveza.

Su área de influencia es el modesto aunque ajetreado barrio de Usera.

Archienemigos: Enrique ‘Te tengo calao’ Cáceres; Luis ‘Kung-Fu Panda’ Mejía, Los Gemelos Sí-No.

Su vestimenta, bien sencilla, puede encontrarse en los hipermercados Alcampo.

JESÚS ‘CAZAVAMPIROS’

(JESUS CHRIST VAMPIRE HUNTER). -Vampiro de origen francés (con todo lo malo que ese adjetivo conlleva.) Su principal tarea consiste en cazar a un tipo de vampiro muy…, especial: el denominado ‘Vampiro de Cristal’, o ‘Vampiro Cristalero’, que extrae de las víctimas (vía oral) el mismo líquido que Sperman utiliza para fijarse el cabello. Cuando los atrapa, Jesús Cazavampiros, extrae a su vez, el líquido (vía oral) y lo deposita, de nuevo (vía oral) en la persona vampirizada (siempre jovencitos musculados, de muy buen ver).

Su área de influencia son los Café-Piano parisinos.

Archienemigos: Algún personaje turbio del barrio de Usera, Madrid, España (Spain), que trata de chantajearlo pues conoce su verdadera identidad.

LOS GEMELOS SÍ-NO (YES-NO TWINS). -Fueron los causantes del gran revuelo en el mundo del superhéroe al revelar su relación homo-incestuosa. El problema es que, debido a su particular naturaleza, cuando a uno le apetece, el otro dice no, y viceversa. Traen por la calle de la amargura a ‘Sperman’, quien siempre invita a salir al gemelo equivocado (o bien le responden No, o bien le responden Sí, cuando la pregunta es la revés.)

Área de influencia: la misteriosa Seseña, Toledo, Castilla La Mancha, España (Spain).

Archienemigos: La liga de los Hombres no tan Extraordinarios, y el club de fans de Enrique Iglesias, amen del Hombre super-turbo y los UnderWearmen.

CAPITÁN BELLEZA (CAPTAIN BEAUTY). -A este superhéroe le basta con una mirada para derrotar a sus feos archienemigos. Elegido durante los últimos 20 años como ‘el más sexy de los superhéroes’, al Capitán Belleza no le faltan aventuras…, galantes, que afrontar en los lugares más selectos del planeta, resueltas, TODAS, con éxito, debido a una extraordinaria y ENORME virilidad. Su lema es ¡Que se mueran los feos!

Área de influencia: Los cuerpos femeninos.

Archienemigos: El Mal Gusto, La Ordinariez, Lo Grotesco…, etc.

EL HOMBRE BLANDENGUE (WEAKLING MAN). -Como superhéroe, es un tipo bastante aburrido. Apenas sale de casa, no le gustan los saraos ni toma alcohol. De hecho, en su hoja de servicios del Registro Mundial de Superhéroes, consta que jamás se ha acostado más tarde de las once. Se dice de él que jamás ha pisado un bar. Debido a su dedicación a la vida ascética e intelectual, el tamaño de su cabeza es desproporcionado con respecto al del cuerpo, un cuerpo blandengue debido a la poca actividad.

Su área de influencia es cualquier cama, sillón o diván donde echar una cabezadita, leer un rato o ver algún documental.

Archienemigos: Los hermanos Chuleta (no aparecen en este glosario), y los relaciones públicas y camareros de cualquier bar de copas.

-----------------------------------------------------

Este post ha sido elaborado al "alimón" por:

· Eduardo Ballesteros (textos)

· Luis Mejía (fotos)

Cualquier agresión física, dirijanla contra el inviduo mencionado en primer lugar.

*(más héroes aquí, y aquí, y aquí también. Y por supuesto también aquí)

"CANITO" LA CARNE DEL MITO (La biografía del célebre maestro llevada al teatro en una obra vanguardista)

2009-02-23T10:53:00.011+01:00

*(Un momento de la obra de teatro "CANITO" LA CARNE DEL MITO)

En una acción arriesgada, la Compañía de Teatro "En cueros", pone todo su talento en este asombroso montaje de la Biografía del torero "Canito". Una representación del mismo título : "Canito", la carne del Mito, que utilizando todos los recursos interpretativos, nos muestra la vida del maestro desde ángulos insospechados, respetando siempre la trayectoria vital del referente moderno de la tauromaquia, donde los animales cobran forma humana y los humanos se tornan animales en una visión "orwelliana" de la vida y obra del diestro.

Así comienza la Biografía de "Canito" *(más arriba mostramos el momento de la obra en que se representa el primer encuentro del joven "Canito" con la cruda naturaleza del Toro en su faceta de semental; magistralmente interpretado por el músico y actor Terry Lover).

"CANITO" LA CARNE DEL MITO

Indagar en el pasado del maestro "Canito" es en el mejor de los casos una labor ardua y poco fructífera. Pero a veces... ¡Ay! a veces todas las horas empleadas, todas las visitas a los lugares donde se forjó el mito, las preguntas realizadas...etc, sacan a la luz unos hechos que de no ser porque están respaldados con una rigurosa investigación, parecerían fruto de una imaginación desbocada y sin freno. Una narración fantástica en vez de una biografía documentada. Poco se sabe de su origen; quienes fueron sus padres, o donde hizo la primera comunión; aunque a este respecto, corre el rumor de que lo suyo fue un rito iniciático, donde a la tierna edad de 10 años tuvo que correr desnudo con una calabaza en la cabeza rebosante de miel que le chorreaba por el cuerpo, atravesando una planicie plagada de hormigas cabezonas muy agresivas. Parte de su infancia transcurrió en África, de donde le vendría el apelativo de "Africanito", que posiblemente, degeneró en "Canito". De este episodio no hay pruebas concluyentes. De lo que si hay pruebas es de que sus primeros años de vida los pasó entre una manada de 'Babuinos' (mono cinocéfalo africano que puede alcanzar unos 75 cm. de altura y cuyo pelaje es de color marrón oliváceo) que le acogieron cuando, por circunstancias desconocidas, fue abandonado en plena sabana Africana (aquí cobra veracidad el capítulo de las hormigas, pero como he dicho no está contrastado). Un gesto característico de los Babuinos y que "Canito" expresa en sus faenas, es mostrar los dientes haciendo que sobresalga el colmillo, profiriendo gritos guturales del tipo: -"¡¡¡Graaaammmmfff!!! ¡¡¡Groooñññiiggg!!!"- para después realizar una especie de baile contoneante que acaba con él en cuclillas golpeando el suelo con la mano derecha. Algo espectacular, que sobrecoge cada vez que se presencia y que confirma el episodio de los monos.

Se pierde su pista durante un tiempo, hasta que reaparece en una institución para la educación de la próxima generación de JOVENES OBREROS CRISTIANOS, regentada por una antigua misionera inglesa llamada Mrs.Righteousness que estaba obsesionada por construir un mundo de luz y de color, donde todos rezaran a Dios, mientras laboraban. Su lema era "Ora et labora". Ella se dedicaba sobre todo al rezo y dejaba el trabajo para sus pupilos. Cuatro días en semana, llevaba a sus tutelados a una granja cercana donde estos realizaban labores que los dueños retribuían a la institución, por ende, a la Directora, es decir, a Mrs. Rightousness (para mayor gloria del Señor).

En esta granja tenían un toro semental astado superlativamente, y con la mirada torcida (al igual que su herramienta de trabajo). Con frecuencia le traían vacas reproductoras para que las preñara, cosa que el bóvido hacía con poco esfuerzo por su parte, y sí con gran gusto. Para él y para sus dueños. "Canito", que por entonces contaba siete u ocho años, quedaba hechizado viendo como el Toro embestía por detrás a las vacas que mugían, y mugían..., y eso a "Canito" le parecían llamadas de auxilio de las pobres bestias. Como era noble y puro de corazón, y entendiendo poco de las maneras de la vida a pesar de haberse criado entre mandriles (o quizás por ello), un reguero incandescente de furia vengadora y justiciera manó del centro de su pecho, recorriendo cada centímetro de su cuerpo.

Arrojando por los aires el cubo con los orines de las vacas, que estaba acarreando (los vendían a un laboratorio de productos cosméticos), se lanzó a la carrera directo hacia el morlaco faenante; le arrebató de un tirón la vara guiadora al mamporrero de la plantilla, quien estupefacto por el espectáculo del mozuelo enfurecido, no acertó a impedirlo; y arremetió por la retaguardia al Toro complaciente (mientras retumbaba en su cabeza la voz de Mrs. Righteousness desgranando proverbios bíblicos después del refrigerio: “ojo por ojo…”), al que introdujo en certera estocada (como hacía el Toro con las vacas) el bastón de longitud métrica por el culo. El Toro al sentirse atacado por el “orto”, se echó hacia adelante con un movimiento reflejo que le impulsó todavía más si cabe sobre la vaca que, todo quede dicho, esta vez mugió en un tonillo distinto, más gutural y reverberante, más… insinuante.

La barrera que encajonaba al Toro y a la vaca, cedió ante la presión de la arremetida del toro “envaritado”, liberando al animal quien no dejó en ningún momento de cocear, por librarse del invasor suponemos…

THE "LUXURY BROTHERS" RETOURNEMENT

2009-02-19T08:23:00.009+01:00

Edu "Cuerpo Perfecto" Ballesteros.

Thierry "Crystal Lover" Martinez.

Javi "Usera's Dave Gahan".

Luis "Perra de Revolver" Mejía.

Enrique "Morenito de Maracay del Tecno" López.

Han pasado 25 años desde que en un apoteósico concierto, se despidieran de sus seguidores entre gritos, alaridos, mordiscos, bofetadas, arañazos, patadas bajeras, tirones de pelo.... Sí, como muchos grupos a los que les alcanza el éxito, no supieron asimilarlo y acabaron rompiendo. Pero siendo ellos tan grandes, su ruptura no podía limitarse a las cuatro paredes de un estudio de grabación. No, ellos como auténticos "divos" autoproclamados decidieron en el segundo tema del repertorio de aquel célebre concierto de hace 25 años, sacarse todos los trapos sucios; como la acusación de Edu "Cuerpo Perfecto" Ballesteros a Thierry "Crystal Lover" Martínez, de pisarle las segundas voces de los temas con su parte instrumental subiendo el volumen a tope y bajando el volumen del Micro de Edu "Perfect Body". También "Usera's Dave Gaham" atacó a la "Perra del Revolver" con un bote de Laca, rociándosela en los ojos al grito de: -¡toma laca "Perra"! ¿no querías laca? ¿eh?. ¡¡¡Pues toma laca!!! ¡¡¡toooomaaaaa!!! (al parecer siempre gastaba la de Javi "Usera's D. Gaham, y este nunca podía salir a los conciertos con el pelito bien arreglado por su culpa). Enrique "Morenito de Maracay del Tecno" López atacaba a todos sus compañeros gritando como un "Jíbaro"...

Bueno, pues parece que zanjadas sus diferencias, y con un miembro menos (nadie sabe donde se encuentra Luis "La Perra de Revolver". Se fue al baño un día, en un famoso garito y desapareció), los "LUXURY BROTHERS" retornan en este concierto aniversario que si bien huele a "negocio", es posible que a los nostálgicos vuelva a emocionarles como entonces.

El concierto tendrá lugar
el miércoles 13 de mayo de 2009
a las 22:00
en el Bar "El Ferrañal"
C/Marina Usera, 14 - Madrid (Spain)

¡CABALLEROS A SUS PUESTOS! (GENTLEMEN RUNNERS)

2008-12-30T18:14:00.016+01:00

Lo primero que aprendí de mi padre fue: -"lo que diferencia a un gentleman de uno que no lo es, es su comportamiento en todas las acciones que emprende, y su actitud en la vida"-. Y así fue que a la edad de ocho años, ingresé en la prestigiosa SCHOOL BE A GENTLEMAN U.K. La más exigente de todas las que formaban a los futuros caballeros del Imperio. Mi aprendizaje como tal, exigía que todo lo realizara con una exquisita caballerosidad. Desde abrocharme los zapatos, hasta levantar la tapa del "excusado" (los caballeros no dicen "retrete") para miccionar (la palabra "mear" estaba desterrada del vocabulario por ser de uso vulgar y tremendamente ofensiva a los oídos de un gentleman).

Y así fui creciendo y educándome en las férreas reglas y sacrosantas virtudes, en los exquisitos modales que al graduarme, me identificarían sin error posible como un GENTLEMAN DEL IMPERIO.

Nuestros modales y comportamiento eran sopesados a todas horas por los tutores de la institución ya que como ellos decían: -"No se deja de ser caballero simplemente porque no haya nadie delante para apreciarlo"-. Esta máxima estaba grabada en la entrada del gran comedor de la escuela.

El año antes de graduarnos debíamos pasar por una de las pruebas que templarían nuestro espíritu caballeresco y nuestro tesón para continuar siendo gentlemen aún en las situaciones más adversas que se nos presentaran. Para ello, competiríamos con las Escuelas Públicas en una carrera de velocidad y resistencia, que por supuesto habíamos ganado todos los años. El año anterior no solo habíamos ganado, si no que también ocupamos el segundo puesto. Y hubiéramos copado el tercero si, en un alarde de caballerosidad y elegancia, el delegado de clase Ser Jarvis Walker no hubiera cedido el paso al corredor de la Escuela nº 16 del Distrito de los Estibadores, quien aprovechándose de la natural disposición a los buenos modales de nuestro Delegado, le dijo: -¿me permite el paso caballero?-. Una vulgar treta de alguien cuyos modales son inexistentes y que jamás podrá aspirar a ser otra cosa que lo que es: un villano, y además con acento francés...

UNA PELI DE TIOS DUROS

2008-12-08T20:52:00.008+01:00

SINÓPSIS:

Un grupo de Tunos de la Facultad de Ciencias de la Información sale a celebrar que por fin uno de ellos ha conseguido curro de becario en la publicación "Noticias del Mundo", y que gracias a ello podrá pagarse un curso de pandereta (nivel básico). Ebrios de alegría y...eso, ebrios, entran en un local de alterne llamado "El Dark Hole". Allí reuniendo sus escasos dineros intentan sobornar al DJ para que pinche la canción que marcó su amistad el día que se conocieron. El DJ. acepta (puesto que se aburría y se olía la que vendría luego) y momentos después empieza a sonar "Verano, Verano" (El Fary). Se hace el silencio y un rumor chirriante, una vibración retumbante se propaga al instante. Casi 1o1 bocas rechinando sus dientes al unísono y una nube de laca sublimada, pone a los Tunos en alerta; se han metido -again- en graves problemas.

El becario de la pandereta intenta pedir ayuda a través del móvil sin darse cuenta de que lo ha confundido con su Mp3. En ese momento y debido a la confluencia de las vibraciones producidas por el rechinar de dientes, los taconeos del Fary en el momento álgido del tema interpretado y el encendido del Mp3, el tejido del espacio-tiempo se desgarra precipitándose a través de este nuestros tunos; quienes de repente se encuentran en la Escandinavia del siglo II d.c. en mitad de un poblado donde solo quedan las mujeres esperando a que sus guerreros vuelvan de saquear en costas lejanas.

Una tribu rival aprovecha ese momento para atacar la aldea, y al ver la extraña aparición de nuestros protagonistas, hincan la rodilla en el suelo y...

Soy malo

2008-10-19T19:24:00.003+02:00

Soy malo... ¿Cómo puedo ser tan malo?

Supe que era malvado cuando al morir Chanquete no pude dejar de reírme como un loco ante el dolor que mostraba el rostro de Javi, Pancho, Desi y demás personajes. Mi tía me castigó con una frase lapidaria para un crío. Me dijo -"no tienes entrañas"-. Me dejó perplejo y me dio que pensar. Yo era malo, era un desalmado. Y al percatarme de esta verdad sobre mí, fui libre por fin. Una libertad para ser malo por naturaleza. Mi naturaleza.

Fui un mal alumno y un alumno malo. Mal actor y malo para comer. Todo lo hacía mal porque era malo en todo.

Soy el malo más malo que podáis llegar a conocer algún día.

Salgo mal en las fotos, así que aquí muestro las del segundo y tercer ser más malo que conozco después de mí. La foto del comienzo pertenece al hermano secreto de Jacinto Molina. La nariz se la operó él mismo para parecer más malo.

Debajo de estas lineas esta el Conde Besukonem. Yo no le hablo en las fiestas. Soy así de malo.

VACACIONES DE VERANO EN BENIDORM

2008-08-13T10:10:00.016+02:00

Aaaah.... Benidorm... Patria fuera de la patria para muchos foráneos en España. Mucho Guiri y mucho Gay. Quien no se ha encontrado alguna vez paseando por sus playas a alguno de estos turistas, que por asiduos ya casi dejan de serlo. A algún abuelete jubilado con rasgos arios. El joven inglés cocido de sangría medio en pelotas y siendo esquivado por las máquinas que limpian la arena de estas playas tan sublimes...

Yo he pasado mis vacaciones en Benidorm con mis alegres compañeros. En la Cala de Finestrat, que me roba el alma cada vez que tengo que abandonarla. Qué felices hemos sido en este mes de agosto. Con esa arena dorada, las playas casi despobladas pues todavía este pueblo de pescadores no ha sido explotado por el turismo masivo. Esa fauna marina tan especial y tan mansa, que de tan mansa parece amaestrada. Además, este año hemos coincidido con unos chavales que se han puesto a tocar durante las noches... esas noches de solitud que absorven con gratas armonías los sonidos musicales que manan, que emanan como efluvios bienvenidos a las tres de la madrugada. La brisa refrescante por la noche que acaricia nuestros jóvenes cuerpos de flácidas carnes. Los agradables cuarenta grados a la sombra que calientan sin agobios.... Pues allí, en Benidorm de mis amores he pasado mis vacaciones de verano. Y para no olvidar tan gratos y emocionantes momentos los he inmortalizado en unos retratos que allende los años, me volverán otra vez joven y me transportarán de nuevo a ese Benidorm que como todas las cosas desaparecerá para ser ya solamente el recuerdo de unas vacaciones de verano.

Primer día en Benidorm (por supuesto fue dejar los bártulos y bajar a la playa)

Un diá duro después del trajín de la noche (hay que ponerse gorrito ¡je,je,je!)

¡mirad que pelo se me ha quedado!

¡no me lo puedo creer!

Este es Kiki en la última foto que se hizo (le echamos de menos)

UN DÍA EN EL FIB

2008-08-08T12:22:00.011+02:00

¡INCREÍBLE!

No puedo por menos que intentar explicaros que experiencia tan alucinante he vivido en el Festival Internacional de Benidorm, ¡sí joder!, ¡¡¡en el FIB!!!. Dios que enorme...., todavía no he podido desconectar. A mi me gusta el hip-hop, el funky, el ragga-music... ¿y qué me encuentro?, ¡un friky asiático con un chandal amarillo y una mesa de Dj!. ¿Qué carajo saben estos tíos del rollo?. ¡PUES UN HUEVO!. Que juerga. Yo y mi colega "Botellino" no podíamos parar de movernos. Ese tío tenía una habilidad innata para mezclar todo tipo de géneros. Era el puto Bruce Lee de los Dilleis, era DJ CHIN. Entre esto y el final explosivo que cerrará el FIB con el duelo entre VPC Y FR...., no me lo puedo creer, ¡si parece que me he drogado y todo de lo alucinado que estoy!. Y de repente "Botellino" gritando como un loco ¡¡¡ ES ÉL!!! ¡¡¡¡¡MORBYYYYY!!!! -es que a "Botellino" le va el rollo Dance-. Y veo a un menda con traje fiestero de los 70 en el escenario y... joder, como mínimo me sorprendió. Y además tengo que reconocerle un estilazo que no había vuelto a ver desde aquella película de los tíos con tupé.

Pues mañana que acaba el FIB si que lo voy a flipar...

Dj Chin

Morby

F.I.B (Festival Internacional de Benidorm)

2008-08-04T13:03:00.008+02:00

Nueva entrega del FIB (NO confundir con el Festival Internacional de Benicassin).
Los organizadores tiran la casa por la ventana. Haciéndose eco de las últimas vanguardias musicales, sin descuidar los grupos ya consolidados, esta edición del FIB promete ser de las mejores que se han montado desde su ya mítica 1ª Edición del año 1959.

Un gran abanico de estilos, grupos novedosos, artistas consagrados..., no es lo único que nos ofrece este año el FIB. De un tiempo a esta parte se han ido cruzando acusaciones entre dos de los grupos más representativos del pop electrónico español; por un lado VPC reivindicando en sus composiciones las raíces arias de su lider "Le Blond", y por el otro el macarrismo chulero y desorejado de los Falsos Rumores al completo. Este cruce de acusaciones y descalificaciones provocó que ambas bandas se retaran en un duelo musical que tendrá lugar precisamente en esta edición del FIB. El perdedor se compromete a interpretar en su repertorio al menos 3 temas del vencedor como homenaje al gran talento de su rival. También a pasar por debajo de un futbolín traído exprofeso para la ocasión. Este duelo cerrará el Festival Internacional de Benidorm hasta la siguiente edición. ¿Cómo se decidirá quién es el ganador? es un secreto que guardan celosamente los organizadores.

Pero esto no es todo lo que nos trae el FIB este año. Además estarán:

Alberto THX

Lúxury Brothers

Martin lee Gorra & Jean-Michel Landon

y como siempre nos tienen acostumbrados, muchos más artistas para mayor disfrute del personal. Parafraseando a los Seis Piston ¡GOOD SAVE THE FIB!.

El FIB 2008 tendrá lugar los días 17, 18 y 19 de agosto
en la Cala de Finestrat .

Entradas a la venta en "TICK TACK trinque" y en reventas autorizados.

EL OTRO LADO DEL ESPEJO (ES INVERSO)

2008-06-30T12:44:00.009+02:00

¿Habéis leído "Alicia a través del espejo"?. Produce desazón.

Os asomáis a la superficie mercurial de un espejo esperando encontraros a vosotros mismos, y se produce el mayor engaño que la humanidad ha sufrido desde que les dijeron que los niños vienen de París...

-Hagamos un inciso, esto es una mala traducción de un tratado sobre la fertilidad y las relaciones sexuales hombre-mujer, de origen asirio. Se perpetuó (en pasado gracias a la lógica) como un hecho incontestable lo que en origen era fruto de la observación. Y aquí, el traductor erró en una preposición y en una letra que, medio borrada, acababa la anotación y que en su mejor redacción corregida dice: "Los niños vienen (del) Pari(r).

Os engaña vuestro reflejo. Él os engaña y no al revés. Si os ponéis en el ejercicio de intentar mirar todo lo posible dentro de un espejo, a lo máximo que llegáis es a los límites del marco y un poco más allá. ¿Y qué se esconde al otro lado del marco?. En algunas ocasiones esta información se traslada a nuestro universo (el otro lado es un universo completamente distinto) y la confundimos con nuestra realidad. Es el caso de Karl "Le Blond". Las fotos son como los espejos, pero congelan. Por casualidad una instantánea capturada de "Le Blond" al ser revelada, mostró a su "gemelo especular" a quién he identificado (mediante métodos que la ciencia convencional podría tachar de "mera chaladura") como James "Le Noir"(1). De momento solo dispongo de la foto y del nombre del personaje. Supongo que a medida que avance en este nuevo campo de investigación, maravillosos y sorprendentes descubrimientos iluminarán las sombras que apenas atisbamos a ver cuando pegamos la cara a un espejo.

(1 ) ._____________
Me han hecho llegar una nota en la que me acusan de mentiroso. Dice en ella que el tal James "Le Noir", es en realidad "Cuscurrito de la Cruz", primo cantaor del famoso torero "El Fanegas", diestro en el manejo del I-Pod y otras cosas con botones. Esto por supuesto no es así, yo contrasto el resultado de mis investigaciones y aunque, sí que hay cierto parecido, tengo la absoluta certeza de la verdad de mi descubrimiento. Ese día solo hice una foto y no había ningún torero cerca, ni lejos. Solo estaba LeBlond, quien realizaba unas compras en los famosos almacenes "Parrous" de London.

TORMENTO & TOREROS (RESUMEN DE LA ISIDRADA 2008)

2008-06-09T19:58:00.033+02:00

Reminiscencias musicales aparte, hay que reconocer que, la de este año, ha sido una Feria muy, muy especial. Y de tormento, más bien el que los "siniestros" (pues llamarlos diestros sería mucho llamarlos) propiciaron al público, un público, el de las madrileñas Ventas del Espíritu Santo, que terminó animando a los astados, coreando cada revolcón, cada ano/perineo/triángulo de scarpa empitonado, cada "toma de olivo" (consultar el Cossío para averiguar el significado)…, en fin, eso lo resume todo. Pasemos, ahora, a comentar brevemente las actuaciones de mayor relieve (por malas y accidentadas).

Javier Martínez Camino, "El Fanegas". Media estocada a la altura de la pata derecha (Silencio) y media desprendida a la altura de la pata izquierda (Silencio con carcajadas). Los toros abandonaron la plaza por su propio pie.

El diestro de Torrejón de Ardoz, con una parentela lejana con Paco Camino como único argumento, estuvo flojo y distraído en banderillas, mirando al tendido en lugar de al toro, lo que propició que banderillease a uno de sus subalternos,

concretamente a Thierry Martínez, "Calita de Finestrat", primo parisino de visita en Madrid.

Con la muleta, resultó empitonado en su primer toro, encajando tan bien el pitón en su "camino" natural que no hubo necesidad de trasladarlo a la enfermería;

antes bien, en su segundo recibió de espaldas y con el trasero en pompa al morlaco, algo insólito en el mundo de la tauromaquia. Inenarrable.

Luis Mejía Jiménez, "Lalanda chico" o "El Mejías" o "Seseñita". Todo su lote devuelto al corral. Él también fue devuelto al corral, junto a toda su cuadrilla. Llantos de risa y de pena generales.

Acudía a Madrid el tataranieto del gran Lalanda manifestando lo siguiente: "No quiero ser comparado con mi tatarabuelo. Prefiero ser conocido como el primer torero con gafas". Con esa carta de presentación, y después de hacer esperar al respetable tres cuartos de hora por "problemas con el secador de pelo", Lalanda chico sufrió un verdadero calvario con su lote, ya que,

desde el primer revolcón, no volvió a ponerse en pie durante sus dos faenas, eso sí, pendiente siempre de la cámara de su hermano gemelo, situado estratégicamente entre el público, concretamente junto a S. M. Le Roi.

Para colmo, uno de sus subalternos, Alejandro Lupión, "Sputnik de Villaverde", en un arrebato naturista, trató de ‘desbanderillear’ al toro anteriormente banderilleado por él mismo sin dejar de reír a carcajadas,

lo que causó un gran estupor entre el respetable, que solicitó a la presidencia un inmediato control de alcoholemia y demás sustancias.

Enrique López Cáceres, "Morenito de Maracay Segundo". División de opiniones, consistente en solicitar, por un lado, el indulto de los dos astados como la depilación de la zona cejoncia e inguinal del diestro, por el otro. La presidencia concedió ambas peticiones.

Lo de este personaje no tiene nombre. Prueba de ello es que el toro, nada más verlo, trató de escapar.

La verdad es que lo hizo tan mal y fue volteado, orinado y defecado encima tantas veces, que el público pidió las dos orejas y el rabo…, del diestro, a lo que la Presidencia, amén de la depilación previamente concedida, accedió gustosa.

Después de que el Alguacil (llamado Fernando Alguacil, por cierto) llevase a cabo su tarea, todavía tuvo los cojones (en sentido figurado) de dar una vuelta al ruedo. Ver para creer.

Eduardo Ballesteros Cano "Canito" o “Joyita”. Las dos orejas y el “rabo”. Éxito rotundo, saque de pañuelo en el palco real.

Hábil estoqueador, lo suyo fue visto y no visto. Chulería y contoneo a la hora de citar al toro, al que espera a puerta “gayola”. El morlaco intenta la huida, sabedor del figura que le espera, saltando la barrera ante la mirada aterrada del personal y el inopinado gesto del Marqués de los Coturnos, cuyo pelo rubio platino ha cosechado esta feria más de una montera. Al lado, un valiente Álvarez del Manzano, ex-Alcalde de Madrid, impertérrito ante la avalancha de carne.

“Joyita” se permite el lujo de poner banderillas por delante y por "detrás" –acto consumado en reiteradas ocasiones-. Su cuadrilla no le pierde detalle ni le da la espalda. Una vez rematada la faena, tiene un gesto de especial apoyo con “Calita de Finestrat” a quien le une una gran amistad dentro y fuera del ruedo.

Una crónica de Eduardo B. y Luis M.

Fotografía Luis M.

"ESCUELA DE LA SONRISA MISTERIOSA"

2008-06-03T11:03:00.011+02:00

El verano, gran época para viajar a Italia, cuna del "Renacimiento". Ilustres maestros: Leonardo -no Dantés-, Miguelangel, Botticelli... y Rocco Siffredi. Sí, este nombre pertenece a un artista. Un empresario emprendedor. Nada más y nada menos que el fundador de "La escuela de la Sonrisa Misteriosa". Aplicando la experiencia acumulada a lo largo de su pasado, Siffredi desarrolló "El Método". Una serie de técnicas aplicadas para lograr tener "esa" sonrisa que te abre todas las puertas. Como decía al principio, en verano es cuando se inician las clases en esta extraordinaria academia para futuros triunfadores.

Al acabar el curso, la gente se preguntará: -¿Qué se oculta tras esa sonrisa?-. Ya les adelantamos que otro alumno satisfecho.

"Escuela de la Sonrisa Misteriosa"
Via Canelonni · Roma (ITALIA)

Plazo de matrículas desde el 13 de marzo al 14 de abril
horario de 9:00 h. a 11: 00 h.
Tlf.: +39-6-698 33 02

YO TARSÁN

2008-05-15T10:50:00.012+02:00

15 de mayo de 2020

En algún lugar de la jungla

Querido diario:

Hoy rebuscando entre los trastos de mis abuelos, he encontrado unas fotos de cuando eran jóvenes. Hace tiempo que ya no están, pero para mí recuerdo, siguen tan vivos como antes.

Mi abuelo se llamaba Tarzán y mi abuela Jane. Y yo fui el niño más feliz del mundo cuando les visitaba en vacaciones. Recuerdo que me pasaba todo el día pegando brincos y colgado de las ramas del árbol-cabaña en donde vivían. También recuerdo que por las mañanas les preguntaba si habían oído al animal salvaje que todas las noches, y a veces por las tardes, acechaba la cabaña. Su respiración jadeante me tenía despierto buena parte de la noche. Ellos se miraban y se sonreían. No tenía que preocuparme -decían-, no había peligro. Pero por si acaso, no debía salir de la habitación sin hacer mucho ruido para asustar a cualquier posible intruso. Yo por supuesto les hacía caso, y cada vez que tenía que ir al baño, iba pegando golpes en el suelo con un palo. La medida funcionaba porque en esos momentos se acababan los jadeos y yo respiraba aliviado.

Me pasaron todo tipo de cosas curiosas y divertidas con mis abuelos. Mis padres me pusieron Tarsán en su honor, a mi hermana sin embargo la llamaron Chita, al parecer una antigua novia de mi abuelo, aunque no hablaba casi nunca de ella....La foto de arriba es de cuando se conocieron mis abuelos, la siguiente es una foto mía en mi 18 cumpleaños -menuda fiesta me organizaron-, y la siguiente, bueno, la siguiente la tomaron hace una semana, también por mi cumpleaños. Estoy de nuevo en la casa de mis abuelos donde pienso pasar el resto de mi vida, tal y como he elegido. En pleno contacto con la naturaleza.

ACTOR DE REPARTO

2008-04-30T13:04:00.003+02:00

Voy a aprovechar para hablar un poco de mi profesión. Soy actor de reparto. Pero es que además estoy especializado en muertos, igual que mi colega Albert.

Hacer de muerto es duro. Requiere de una gran disciplina, ya que debes amortiguar cualquier signo de vitalidad que pueda delatarte. Tenemos un público muy exigente, e incluso nuestra propia gala de premios: los "Fiambres Awards". Nuestros seguidores, se dedican a visionar cualquier película en la que el muerto requiera un primer plano o al menos plano medio. Nos escrutan con lupa para identificar por ejemplo, si se nos levanta el pecho, o si nos tiembla el párpado o las aletas de la nariz.... No pasan ni una. Todo ello sirve luego para valorar nuestra actuación. Cuando hablo de disciplina, me refiero a una disciplina férrea. Un control de la respiración que ya querría para sí mas de un santón indio en una lavandería de pañales en Calcuta. El conocimiento perfecto del sistema muscular también es imprescindible. Imagina que te pica la nariz o te ha dado un calambre en un momento en el que tienes la cámara encima de ti, o tienes ganas de tirarte un pedo. La ruina si no eres capaz de inhibirte.

Los desmayos también son parte de nuestro repertorio. Pero están menos valorados.

Por lo demás, cuando hacemos nuestros casting, si entraras en ese momento en la habitación, creerías que allí han gaseado a granel. Todos por los suelos o tirados en los sillones con los brazos sueltos o agarrotados como sarmientos, la boca flácida y la mirada fija -muertos, muertos-. Y las preguntas para la entrevista son del tipo: -¿Dónde te has muerto? ¿muerte violenta o natural?. ¿Te mueres entero o a trozos?-. Bueno, más o menos es así.

Lo qué más me gusta de esta profesión, son las reuniones, todos con su Book a cuestas enseñando toda una colección de casquería: entrañas desparramadas, tiros en la cabeza, miembros amputados, algún empalamiento...

En la foto de más arriba hago de decapitado en Alien. Es la que utilizo en el D.N.I... Albert en la suya está muerto de risa (lógico).

EL EXTRAÑO CASO DEL BOTAFUMEIRO

2008-04-27T18:32:00.009+02:00

Tengo un amigo que es periodista gráfico, y aunque ya no ejerce, yo sigo considerándole así. De vez en cuando me hace una visita, y como viene siendo habitual, trae consigo alguna historia que contar de cuando se ganaba la vida disparando su cámara.

Después de la cena, y acompañados por el rumor del deposito de agua del vecino, nos tomamos unas copas. Es aquí cuando mi amigo saca de su portafolio una foto y hace la siguiente pregunta: -¿Qué ves en esta imagen?.

Esta vez me enseñó la foto que aparece más arriba. En apariencia tres Obispos (me parece), que están posando delante de una mesa en actitud beatífica. Me dijo que estaba tomada en la Chimbamba, y que acto seguido de sacarla, empezó el rito del "Botafumeiro". Algo me empezó a picar en la memoria. Una noticia que saltó a los periódicos hace ya algunos años. Una alucinación colectiva o..., no ya recuerdo. Alguien mezcló el incienso que se quema en el artilugio con polvo de mezcal y un fuerte alucinógeno que utilizan algunos chamanes del Amazonas en sus ordalías purificadoras. Toda la congregación empezó a gritar, cantar, llorar..., se volvieron locos en un instante y hablaban con seres imaginarios. Uno incluso llegó a pegar volteretas en el aire, agitando una pandereta invisible y gritando a todo pulmón: -"¡¡¡VENDO PAN DE ARAGÓN, MUCHACHAS ACUDID, QUE ME QUEDA UNA BARRA Y ME TENGO QUE IR!!!. Fue un escándalo en aquella parte del mundo, y rodaron cabezas de la cúpula católica.

Todo esto se lo conté a mi amigo. Él asentía y me explicó que no fue afectado ya que en sus tiempos universitarios se había inmunizado a conciencia con todo tipo de sustancias. Pero -me volvió a preguntar-, ¿no notas algo en la foto?. -Pues... sí, el cura de la derecha parece un tanto..., no sé. ¿inquietante?-. Me mostró una foto idéntica a la primera, y en el lugar de la cara del cura demoníaco, aparecía otra que trasmitía esa beatitud típica de los religiosos. Me dijo que ese día hizo 10 disparos con la "reflex", y que solo en la última foto de la serie, aparecía ese rostro en el cuerpo del cura. Y como me dijo, después sucedió el episodio del Botafumerio "estupefaceiro" (¡zum! ¡zum! y el guitarreiro). -Hay que ver que cosas se le vienen a uno a la mente sin venir a cuento... Volviendo a la historia, esa sonrisa sádica y espantosa se me quedó grabada en la memoria. Ahora cuando voy a Santiago de Compostela, no puedo evitar que un escalofrío me recorra el cuerpo cuando me cruzo con algún cura camino de sus quehaceres.

YA ME VEO LOS PIES

2008-04-24T10:23:00.005+02:00

(cantar con la música de "Hey Jude" de los Beatles)

Hey tú
me has visto bien
tengo múscuuuuulo hasta en los pieeeeeees.
Recuerda, me lo he pasado genial
tomando grandes dosis de hormonas.

Primero perdí grasa en los pómulos y a continuación en el traseroooo.
Segundo se me fue la piel por contraer un severo caso de acneeeeéee.

Hey tú
me has visto bien
ahora puedo montar en biciiiii,
el peso no lo logra hundir el sillín
disfruto de un buen tono musculaaaar.

Aunque ahora puedo presumir, tengo que comprar eslips en la sección infantiiiil.
Pero puedo verme los pies, me has visto bien, tengo un almacén de creaaaaatiiiinaaaa

na na na na naaa nanana naaaaaaa

¡¡¡AUUUNNNNMMFFHH!!!

2008-04-21T13:15:00.002+02:00

-...no me duele nada
-A mí tampoco....
-¿Y por qué no me sueltas ya?.
-Tú primero nenaza.
-Que te lo has creído.
-¡¡¡gggñññnnfffff!!!
-¡¡¡aunnnffffgñññ!!!

¡Ay! mi corassón

2008-04-13T19:04:00.008+02:00

Mute Records edita el primer trabajo de este artista llamado Luis Eduardo Peralejos. Canciones llenas de sentimiento, arropadas por la gran personalidad del autor. Destaca sobre todo el tema"La Bofia tras de mí", que desgrana la historia de un personaje atormentado por un oscuro secreto que le aboca a un terrible destino. Entreverado como en el buen tocino, un estribillo sabroso y pegadizo: -¡no, no, no por favor!, no me pegues más con el delantal que me dejas cardenal y luego me preguntan. ¡Ay, Ay! mi corassón.

El próximo viernes en la sala "Caradecola" dará un concierto-presentación con las colaboraciones de Keith Richards, David Bowie y Juan Pardo.

FALSOS RUMORES (segunda parte)

2008-03-27T13:22:00.008+01:00

(Foto original)

Queda para la posteridad esta imagen tomada del programa de "Los conciertos de la Villa", que me ha proporcionado desinteresadamente un admirador de la trayectoria de estos... -como describirlos sin faltar a la verdad- héroes de la música artesanal.

Cualquier parecido que podáis encontrarle a alguno de los que aparecen en la foto, con protagonistas habituales de este Blog, será sin duda justificado.

La palabra FALSOS, que aparece sobreimpresa en la esquina inferior derecha de la imagen, alude a los dos "elementos" -y solo a ellos dos-, que con gestos desencajados posaron para esta foto. Por supuesto la posición elevada queda reservada -tampoco duden de esto- por méritos propios para el verdadero corazón del grupo. Obsérvenles solo a ellos, y pasen sin pudor sobre el resto de la composición que de por sí no aporta ni nunca aportó nada (bueno) a esta historia.

¡Disfruten!

(Foto revelada con la técnica "yonotengounalomo")

"PUÑO DE LUZ" Vs "HOSTIA ULTRAVIOLETA"

2008-03-24T13:36:00.006+01:00

HOSTIA ULTRAVIOLETA: -¡!!Maaaldiiiiiitoooooo!!!, te has atrevido a mancillar el honor de la noble escuela de la "Hostia Ultravioleta". ¿Cómo osas decir que el Kung-fú de nuestra escuela es una mierda, y que nuestro Sensei está amariconado?.

PUÑO DE LUZ: -Porque de todos es sabido que la técnica de la "Bofetada Fucsia" solo la utilizan las nenas y los gayers con pluma. Ahora te vas a enterar de lo que vale un peine. ¡Te vas a tragar los dientes!. ¡¡¡¡AUNNNFFHH!!! ¡¡¡¡PUUUÑOOOOO DE LUUUUZZZ!!! (cago en tó).

H. U.: -¡No es la "Bofetada Fucsia" ignorante!, es ¡¡¡LA HOSSSSSTIAAAA ULTRAVIOLETAAAAARRRGGG!!!.

P. L.: -(Joder, que me va a dejar la cara como un mapa. Mejor cierro los ojos que no quiero verlo y le agarro de los "cascabeles" a ver si se desconcentra).

"FALSOS RUMORES"

2008-03-10T11:16:00.008+01:00

¿Quién no recuerda a "FALSOS RUMORES?, ya veo..., que ingrata es vuestra memoria de jóvenes abducidos por "Operaciones Triunfo". No será porque no dejaron huella en la historia musical de este país... y de algún otro.

Fueron nº 1 con su single "Los colores del invierno" a finales de los 90. Y aunque solamente llegaron a dar unos cuantos conciertos, tuvieron tal impacto que han quedado en el acervo cultural de este país. Y son referente para las nuevas generaciones (no los engendros televiseros), que sin saberlo incorporan a sus creaciones las innovaciones que estos míticos músicos supieron alumbrar entre "noches de cabiria" y garrafón de cutre-bar. Su primer cantante -de cuyo nombre no quiero acordarme- casi acabó con las ilusiones de estos muchachos entonces. No fue hasta que Javi "Mánsion", teclista y compositor a dúo junto a Luis "Mánsion" y animado por este, recogió el micro y a partir de ahí entraron en la LEYENDA , con mayúsculas que dicen sus fans.

SOY UN ICONO DE LA MODERNIDAD

2008-03-07T13:26:00.003+01:00

Descubrí que no importa quien seas, sino quién cree la gente que puedes ser. En mi caso, usando mi natural elegancia y estos ojos que alguien definió una vez como "teñidos de...", no me acuerdo de qué seguía... Como digo, con un poco de ingenio y usando las herramientas de la web, me he rediseñado a mi mismo y producido mi propia campaña de encumbramiento al podio de las "Celebritys".

Por cierto, la camiseta está en venta en varias tallas y modelos.

(Aquí las herramientas de las que hablo)

PROBLEMAS TÉCNICOS ME TIENEN VARADO (DE MOMENTO)

2008-03-04T10:14:00.002+01:00

COMUNICO A MIS SEGUIDORES QUE ESTE CONTRATIEMPO NO CONSEGUIRÁ QUE DEJE DE EJERCER MI LABOR DE HUMILLAR Y DE EROSIONAR LA IDENTIDAD DE AQUELLOS QUE SON MIS AMIGOS, Y QUE COMPARTEN ESTE BLOG CON TODOS VOSOTROS. LABOR POR OTRA PARTE DESINTERESADA, PESE A LO QUE ALGUNO PUEDA PENSAR.

ES MERO AFÁN DE CUMPLIR CON LA SAGRADA REGLA DE ATACAR LA MORAL DEL COMPAÑERO PARA EVITARLE -altruistamente, ya lo dije- VANOS ENGREIMIENTOS.

PUES, PESE A TODO

¡¡¡PREVALECEREEEEEEEÉ!!!

pd.

Como quiera que la única persona a la que conozco que sea de Japón es SAYAKA -pronunciado Sáyaka-, le dedico el próximo "post" que publique, en recuerdo de su breve estancia en Madrid, ¡hala!.

Translated from Spanish to English and back translated into Japanese. The significance certainly was lost along the way.

"与えられたことを知っている人たちだけでは、日本では、サヤカ- sáyaka -話され、我々の除幕式を、次の"ポスト"を公開し、彼の記憶の中の簡単なご滞在をマドリッドでは、プル！ています"

CURSOS DE VERANO EN EL TEMPLO SHAO-LIN

2008-02-17T14:07:00.005+01:00

En los años setenta, cuatro jóvenes estudiantes recién graduados fueron reclutados por el gobierno chino con la intención de entrenarlos y convertirlos en agentes encubiertos, en definitiva en espías, para que se introdujeran en los más altos niveles del stablishment norcoreano, y así poder controlar desde las sombras cualquier intento de expansión belicista dentro de sus fronteras.

El primer paso en su formación como agentes de élite, era aprender el noble arte de defensa de los monjes Shao-lin. Por ello fueron inscritos en el "Curso avanzado de Técnicas de Meditación y de Defensa Activa y Pasiva Shao-lin", el más completo y durísimo de los que enseñan los monjes y cuyo maestro, Al-ka Chowfá, había sido el mismísimo mentor del actual dirigente del partido comunista chino... (continuará)

Maestro Al-Ka Chowfá

TUNANTES

2008-02-11T21:21:00.006+01:00

¿Dónde vas tunante? Que eres un gambitero, No paras por casa.
¿Dónde vas tunante? Que hueles a avinagrado de toda la noche por ahí.
¿Dónde vas tunante? Que llevas unos rodalazos de sudor (de no cambiarte).
¿Dónde vas tunante? Nadie te espera en casa ¿Cómo no vas a estar por ahí?.
Dale a tu cuerpo alegría macarena que tu cuerpo es pa darle alegría y cosas buenas
Dale a tu cuerpo alegría macarena
¡Aaay regomello, grrr.. aaaaay.!

DURAN & DURAN (BAD RABBIT OF DURACELL TOUR)

2008-02-01T09:22:00.001+01:00

No todo el mundo sabe que estos chicos adoptaron el nombre de su creador, el Dr. Durán, quien quiso taladrarse a toda costa a la maciza de la Jane Fonda. Como no pudo -se fue con un pollo y esto es verídico-, decidió convertir en sus esclavos a la humanidad o en su defecto destruirla de una vez por todas, empezando por comerles el tarro a su juventud. Por ello digo, creó a estos Semidioses de la Música -así, con mayúsculas-, y los soltó por el mundo con la ilusión de que poseían libre albedrío. No sospechaban estos muchachos que formaban parte de un plan tan execrable. Menos mal que la música, repito ¡¡¡SU MAGNÍFICA Y DIVINA MÚSICA!!!, les haría libres. ¡Qué tíos!.

DEPÊCHE MODE

2008-01-27T13:53:00.000+01:00

En 2º de B.U.P un día la profesora de francés (Nieves se llamaba y le apodábamos "la boca nata") me preguntó en su clase: -¿Que est-ce que tu vas faire le fin de semaine?-. Yo que lo tenía todo planeado por una vez en la vida para el finde en cuestión, le respondí con total seguridad y en francés: -je vais voir Depêche Mode-. Toda la clase se quedó muda y la profesora puso cara de no entender ni papa de mi correctísima contestación en un francés perfecto. Hizo lo que todos solemos hacer en alguna ocasión. Tradujo literalmente lo que yo había dicho y dejó de manifiesto dos cosas. A saber: 1º que no tenía repajolera idea de música moderna, y 2º que me tenía manía. Y ese día lo demostró poniéndome un cero en conversación.

Ni que decir tiene que repetí la asignatura y que la aprobé más tarde con una profesora maja y con mejor gusto musical.

Francés casi no hablo ya, pero me sigue gustando DEPÊCHE MODE.

TORPEDO&SEXUAL (Breakboys)

2008-01-17T13:17:00.000+01:00

(extraído de una entrevista para la revista “QUIROPRAXIS REVENGE”)

QR .-¿vosotros que método de entrenamiento realizáis?

Torpedo&Sexual.- Empezamos la jornada tirándonos por las escaleras para fijar los reflejos de torsión, y luego durante tres horas nos dedicamos a pulir técnica andando en contrasentido entre la gente que sale de los Cines. ¡Un pasote! ¿hey?.

OR.- ¿Y seguís alguna dieta?

T&S.- Pues sí, la del “Cangrejo”, y macarrones a tutiplén.

OR.-¿La del “Cangrejo”?

T&S.- Ya sabes...

OR.-¿...?

T&S.- La del «Cangrejo », « follar mucho antes de hacerte viejo » ¿qué no?.

(risas y resoplidos nasales)

RETRATO DE FAMILIA

2008-01-04T13:39:00.000+01:00

Y que luego digan en U.S.A. que lo de Darwin son paparruchas y contranaturas...

¡Si es que es innegable copón!.

TRAS EL SANTO GRIAL

2008-01-04T11:12:00.000+01:00

Un héroe, el papa, la femme fatale, el malo malísimo, uno que no se sabe si es o no es y otro que jugaba al fútbol. ¡Es que esta película es la ostia!, vamos, que lo tiene todo.

¡!!Menudo peliculón!!!

VUELVE EL HOMBRE Y SALE EL MONO (y un gato también)

2008-01-03T10:36:00.000+01:00

Después de encontrar el Santo Grial y curar a su padre, vuelve Indiana J. para llevarse a la chica -lo dicen los Hombre G-, en una nueva aventura que al parecer trata sobre un cráneo de cristal.

Los custodios del objeto son una familia de monos evolucionados que están afiliados a la "Asociación Nacional del Rifle" y apadrinados nada menos que por el presidente al que parece que conocieron en una ocasión. Esto viene a colación porque los monos estos van armados hasta los dientes. Son tres hermanos primates...-bueno, dos y el otro-, que han recibido de manos de su padre la sagrada misión de custodiar y defender a costa de sus vidas la reliquia familiar. El cráneo lo chirló su tatarabuelo en una visita al Vaticano, pero eso es otra historia.

Los dos hermanos y el otro...-hagamos un paréntesis, todos los que vean el "National Geographic Channel" saben que los monos son polígamos. Un día que no viene a cuento, el padre de estos tres se lió con la gata del vecino al mismo tiempo que conocía carnalmente a la madre de sus otros dos hijos. Al cabo del tiempo nacieron los tres hermanos y uno de ellos se parece a su madre. Y eso es todo lo que se puede decir del "otro"-. Como decía, los tres hermanos se encuentran custodiando un objeto sagrado-esto ya es una manía de los guionistas- que puede acabar con el planeta si cae en malas manos. Provocaría un desastre de proporciones bíblicas; la capa de ozono sería destruida, las vacas se volverían locas y a los pollos les entraría la gripe...y más desastres de los malos, malos.

Indiana J. , como no, les engatusa con unas revistas cochinas y les birla el cráneo, y el resto de la peli se lo pasa riñendo con su hijo -tiene un hijo-, por haberle arañado el coche y usado su látigo sin permiso, por ser un vago que solo quiere salir de juerga por las noches en vez de estudiar Arqueología como su abuelo y su padre...etc.

Pues eso, una comedia familiar.

EL CHICO INFERNAL

2008-01-02T11:40:00.000+01:00

Esta es de esas ocasiones en las que la forma se adapta a la función. Como decía un naturalista de los que se estudia en la escuela;... la jirafa desarrolló su largo cuello para poder comer las hojas de las ramas altas de los árboles. Un buen amigo de la escuela, en el examen de la materia y sobre la pregunta "¿Qué otros ejemplos puedes poner de la adaptación al medio natural?", contestó; "El Sr. Siffredi, que como dice mi hermano es un ejemplo claro de la función y la forma". No aprobó ese examen y hasta la fecha que no entiende muy bien el porqué de tan injusto suspenso.

Pues volviendo al tema que nos ocupa, y después de esta introducción, la película "EL CHICO INFERNAL" narra como un pequeño al que le gustaba jugar al fútbol de portero más que nada en el mundo, se entrenaba y se entrenaba sin parar, todos los días y a veces de noche y en todas las condiciones climatológicas posibles. Ya que pensaba que un día tendría que jugar en situaciones adversas y no quería estar en desventaja. En el barrio al ver su afán, que no sus logros, le llamaban "Cancerbero". El mote no se le caía a los compañeros del colegio, sus vecinos, tenderos...etc. En todo su mundo ya nadie recordaba su verdadero nombre y poco a poco, a medida que fue creciendo, notó que algo cambiaba. Había buscado el significado de "Cancerbero" en Internet y encontró la entrada que decía "perro infernal de dos cabezas que guarda las puertas del Hades, el infierno griego."; y también por extensión "portero de fútbol". Su cuerpo lo había entendido antes que su mente. Si quería ser el mejor tenía que cambiar. Toda su vida era ser portero. Hizo la prueba con el Atlético de Madrid y los directivos vieron que encajaba a la perfección en el equipo. Lo de "Cancerbero" tuvieron que dejar de llamárselo cuando le salieron cuernos en la cabeza. Adoptó el nuevo nombre de "Hellboy" bajo consejo de los directivos del Club, quienes aprovecharon su imagen para promocionarse a todos los niveles de difusión mediática. Uno de ellos es esta película. Una película que es tanto la película de un chico y su sueño como la de un club, que supo aprovechar en la adversidad lo mejor que tenía, y convertir una caída espectacular en una suprema victoria.

(...)

Esto..., se me ha ido la pinza ¿no?.

SUPERSALIDOS (los auténticos)

2007-12-27T08:42:00.000+01:00

El término cinematográfico para este tipo de películas es "biopic", abreviatura de "biopicture", que traído al español, de forma un tanto forzada, es "biografía filmada". Yo conozco a estos dos elementos. Su vida como adolescentes en el instituto y el barrio, no se diferenció del resto de los chicos de su edad excepto en el grado. Lo suyo fue "superlativo". Todo les pasó magnificado, siendo sus consecuencias exacerbadas por un total desconocimiento de las premisas básicas de comportamiento en las relaciones chico-chica, que siempre, y digo siempre serán diferentes de lo que cuente la teoría. Créanme, pues quién más o quién menos podrá asentir con la cabeza al leer esto. Ellos faltos de esas habilidades sociales con que algunos son agraciados desde su más tierna infancia, sufren cada paso hacia el conocimiento del gran misterio.

Aún así, hay justicia en este mundo. Y al igual que en las películas Disney, al final triunfa el bien y la verdad. Ligan (al menos un vez que yo sepa) y se lo pasan bien. El salidismo no se les cura, pero aprenden a vivir con el.

¡OH LA LA LÁ! ¡C'EST MAGNIFIQUE!

2007-12-09T15:14:00.002+01:00

La vie est là Qui vous prend par le bras Oh la la la C'est magnifique !Des jours tous bleus Des baisers lumineux, bss bss bss bss C'est magnifique !Donner son cœurAvec un bouquet d'fleurs Oh la la la Mais c'est magnifique !Et faire un jour Un mariage d'amour C'est magnifique !Partir là-bas Lun' de miel à Cuba, Oh la la la C'est magnifique !Sous ce climat, Les baisers sont comm' ça !Bss bss bss bss C'est magnifique !Des nuits d'amour Qui dur'nt quarant' cinq jours Oh la la la Mais c'est magnifique !Revoir Paris Retrouver ses amis C'est magnifique !Dîner à deux Dans un nid d'amoureux Oh la la la C'est magnifique !Dans un baiser Laisser l'poulet brûler Bss bss bss bss C'est magnifique !Avoir deux cœurs Pour faire un seul bonheur Oh la la la Mais c'est magnifique !S'aimer d'amour A Paris pour toujours C'est magnifique !

MÁS CARTELES ELECTORALES

2007-11-23T09:06:00.000+01:00

sin comentarios...

TRES SAMURAIS

2007-11-22T10:50:00.000+01:00

En el siglo XIX, el Shogunato Tokugawa perdía poder en favor del Emperador Matsuhito. Poco a poco el Shogun quedó relegado a comandar las fuerzas militares japonesas, en vez de regir la vida de todos los habitantes del Japón, que ahora estaban sojuzgados por el Emperador, considerado como una divinidad y que aglutinaba todas las virtudes de los hombres y de los dioses.

No obstante, no todos estaban de acuerdo con este cambio de poderes. Se formaron facciones disidentes que no acababan de ver que el nuevo régimen fuera bueno para japón. Pero la era de los Shogunes estaba llegando al final de su hegemonía. Los occidentales formaban alianzas comerciales con Japón e introducían sus costumbres. Los Gaijines se paseaban por la ciudad de Kioto (capital del imperio), como podrían hacerlo por Versalles.

Entre los descontentos se encontraban este trío de Samurais de los que solo se conserva esta fotografía realizada días antes de su marcha a las montañas para formar un ejército de oposición a los nuevos aires de modernidad que soplaban en Japón. Ellos veneraban otro viento, el Kamikaze. Pasaron a la historia por su ataque suicida a una fábrica de productos ibéricos instalada en pleno barrio de las Gheisas por un comerciante llamado J. M. Ansar y su socio americano Mr. Cokie. Aquella hazaña repercutió duramente en las relaciones con Occidente, al mismo tiempo que desestabilizó la economía de muchas naciones europeas. De los productos de la fábrica nada volvió a saberse.

EGO LUX MUNDI

2007-11-20T12:37:00.000+01:00

Después del fracaso de su candidatura a la presidencia del Gobierno de España, Gallardón desmoralizado y víctima del estrés postelectoral, sufre una crisis nerviosa que obliga a su internamiento en el Hospital Psiquiátrico de Calatayud. Allí, bajo terapia intensiva empieza a recuperarse poco a poco de su mal, hasta que siguiendo las recomendaciones de su terapeuta, entra en Internet y por casualidad encuentra un Blog en el que se muestra una foto de su sucesor en la alcaldía de Madrid. Esto le trastorna y se encierra en un mutismo impenetrable durante días. Más tarde recibe una visita de Esperanza Aguirre interesándose por su salud. En la conversación que sostienen, Esperanza no se resiste a recordarle su fracaso en las pasadas elecciones y le pone el dedo en la llaga terminando con un -a Cesar lo que es de Cesar y a Dios lo que es de Dios-. Gallardón no puede evitar un arranque de ira e intenta agredir a Esperanza con la silla del Ikea. Los celadores lo impiden y le recluyen en su habitación sedándole hasta que se calme.

Después de meses de estancia en Hospital, Gallardón recibe el alta y puede irse a su casa. Entre tanto no ha dejado de sonar en su cabeza el comentario insidioso de Esperanza. Se ha dejado crecer el pelo y ha robado unos pijamas y unas mantas del hospital. Aprovechando sus clases de costura terapéutica, se confecciona unas túnicas y con un plato de papel se fabrica una aureola y encarga a una imprenta unas tarjetas y unas pegatinas donde pone: YO SOY DIOS, SI TE GUSTA EL CORDERO TE GUSTO YO, y otras con la frase: LO QUE ME DAS A MI SE LO DAS A DIOS.

Obviamente ha perdido el juicio ¿O nos encontramos ante la estrategia más maquiavélica jamas pergeñada por mente humana para adquirir una influencia total sobre los ciudadanos?.

¡Que gallardín Gallardón ! (esta frase no es mia).

JUVENTUDES PEPERAS (AGAIN)

2007-11-20T11:28:00.001+01:00

Foto realizada en la convención pre-campaña electoral del PP en la que Rajoy presentó al que será el nuevo candidato a la alcaldía de Madrid.

ICONOGRAFÍA RELIGIOSA EN LOS CARTELES DE LA ÚLTIMA CAMPAÑA ELECTORAL

2007-11-20T10:27:00.000+01:00

Ante la nueva ola de religiosidad que se abate sobre el mundo en general, y sobre el panorama nacional en particular, se hace necesario adaptarse para captar la atención de los votantes potenciales; que desencantados por el puro materialismo que rezuma la sociedad, desean alcanzar una condición espiritual que les devuelva al camino de los viejos y buenos valores que nos intentaron inculcar en nuestra más tierna infancia, y que ahora parece que retornan con más fuerza que nunca.

Los partidos políticos que nos representan, captando el pulso de este nuevo resurgir de la Fe, han encargado al servicio de publicidad de la Santa Madre Iglesia (Católica) la impresión de los nuevos carteles para la próxima campaña electoral para el gobierno de España. Todos han tomado este camino, sin importar que tipo de ideología sostengan. Pues cada uno en su casa y Dios en la de todos.

AZNARINGO DEL PLANETA MINGO CONTRA FLASH GORDON

2007-11-19T12:12:00.000+01:00

!!! La tierra bajo peligro inminente!!!

El implacable Aznaringo del planeta Mingo, ha posado sus ojos codiciosos sobre nuestro mundo.

Desde su atalaya en el espacio sideral, planea el ataque con asteroides asesinos para destruir nuestra civilización y poder esclavizar a toda la humanidad. Solo un hombre se interpone entre este funesto destino y la salvación de la Tierra.

Flash Gordon, estrella del rugby y atleta consumado, además de piloto de pruebas, sufre un accidente con su avioneta experimental y consigue aterrizar en los terrenos del laboratorio del doctor Zarkov. Este, agotado y medio loco, ha construido un cohete para alcanzar el planeta Mingo y poder detener la amenaza que se cierne sobre la Tierra. Flash es reclutado a la fuerza junto con la joven Dale K. Arde para, en un aparatoso viaje, conseguir arribar a Mingo, cuya trayectoria es controlada por Aznaringo, y con cuya fuerza de gravedad quiere arrancar de nuestro cinturón de asteroides los bólidos letales que arrasarán nuestro planeta.

¿Podrá nuestro héroe salvarnos de tan negra amenaza?

HARRY POTTER Y SUS AMIGOS

2007-11-16T12:19:00.000+01:00

¿Qué les ocurre a los alumnos del colegio de magia?. Que han repetido curso 4 veces. Y aquí siguen; que si Voldemor tal..., que si ahora me duele la cabeza por la cicatriz y no he podido estudiar, que si el profesor Severus Snape me tiene manía... ¡¡¡Tonterías!!! ¡vagos! ¡más que vagos!. Os gusta ser el centro de atención y lo conseguís siendo los más mayores de la clase. ¡Qué vergüenza!, intimidar así a los pobres alumnos nuevos. Y ¿por qué Hermione parece un marimacho? ¿No será que ha abusado de las pociones y se le ha cortado la menstruación?. Por no hablar del amigo de Harry, ni del propio Harry. Para mí que están todo el rato en el "After" pasando...

HARRY POTTER SE HACE MAYOR

2007-11-16T08:57:00.001+01:00

A estas alturas, ya es imposible disimular que Harry Potter se hace mayor, me refiero al actor que encarna al personaje. En las dos últimas adaptaciones de las novelas del famoso mago, se han tenido que utilizar efectos especiales a la altura de las mejores películas del género solamente para que Harry no aparezca con barbaza y toda la cara llena de pubertad. Nos encontramos, de nuevo, ante el síndrome de "Joselito".

En la próxima película de Harry Potter, este por fin abandonará -como dirían los estadounidenses- las ligas menores para jugar en la Liga Mayor, ¡y con los mejores!.

-Harry, ¿seguro que es necesario que nos quitemos la ropa para realizar este hechizo?-

I WANT TO BREAK FREE

2007-11-13T12:05:00.001+01:00

(I want to break free)
(I want to break free)

I want to break free from your lies You're so self satisfied I don't need you

I've want to break free God knows, God knows I want to break free
I've fallen in love
I've fallen in love for the first time And this time I know it's for real

I've fallen in love,
yeah God knows,
God knows I've fallen in love
It's strange but it's true
I can't get over the way you love me like you do

But
I have to be sure When I walk out that door Oh how I want to be free,
baby Oh how I want to break free,
Oh how I want to break free

But life still goes on

I can't get used to, living without,
living without, Living without you by my side

I don't want to live alone, hey God knows,
got to make it on my own So baby can't you see God knows, gods know,
gods know I've want to break free

-Google translate-

(Quiero romper)

Quiero romper con sus mentiras Que está tan satisfecho libre, no es necesario que usted He quiere liberarse Dios sabe, Dios sabe que quiero romper He caído en el amor He caído en el amor por primera vez Y sé que esta vez es real He caído en el amor, sí Dios sabe, Dios sabe que he caído en el amor Es extraño, pero es verdad No puedo hacer más de la forma en que como tú me quieres hacer Pero tengo que estar seguro Cuando salga esa puerta ¡Oh, cuánto quiero ser libre, bebé ¡Oh, cuánto me quiere liberarse, ¡Oh, cuánto me quiere liberarse Pero la vida sigue su curso No puedo acostumbrarse, sin vida, sin vida, Viviendo sin ti a mi lado Yo no quiero vivir solo, ¡ey! Dios sabe, tiene que hacerlo en mi propio Así bebé no se puede ver Dios sabe, sabe dioses, los dioses saben He quiere liberarse

CATÁLOGO DE PELUQUERÍA "NUEVAS TENDENCIAS"

2007-11-02T09:57:00.000+01:00

La revista "Nuevas Tendencias" presenta en su último número el nuevo catálogo de peluquería para el hombre actual.

A continuación una selección de los estilos que, sin duda, se impondrán esta temporada:

THE SPORTSMAN; para hombres que buscan la actividad física en todas las facetas de su vida. Especialmente diseñado para deportistas urbanos.

THE DUKE; un estilo creado para inspirar confianza y liderazgo.

THE FRO; un experimento raro, a caballo entre el "bailongo" de discoteca y el joven universitario.

THE FLATTOP; un estilo del sur para lucir en las noches del "Tropicala" levantino, solo para atrevidos.

NEW NATURAL; especial para candidatos a cargos públicos, sobrio a la par que elegante.

BLOW UP; la gente sabrá exactamente que "tipo" de persona eres. Lúcete en "Discopistas" de patinaje y locales "In".

PRIVATE EYES; para triunfadores y seductores natos. Especial para clubes y casinos de alto "standing".

CHICKENS ON THE KITCHEN

2007-10-31T09:33:00.000+01:00

(...)

FRIEND CHICKEN POLLEN les está ofreciendo "Chickens on the Kitchen"

FRIEND CHICKEN POLLEN ¡tu pollo amigo donde quiera que estés!.

LA METAMORFOSIS

2007-10-27T21:49:00.000+02:00

Lugar y oportunidad.

Dos condiciones básicas para que las cosas te sucedan. Me ocurrió a mí.

Eran mis vacaciones en New York City; y quería comprar el "Spiderman vs El Gran Juguetón". Un cómic de culto y muy limitado. Sólo quedaban 300 números en todo el mundo en los que "El Gran Juguetón" en uno de los diálogos le dice a "Spiderman": -¡JA, JA, JA!, tendrás que resolver mi laberinto para salvar la vida de tu tía May. Ríete tú de la mierda esa del Dungeons & Dragons para la Atari-. Los seguidores de tan famoso juego (que se contaban por millones) iniciaron una campaña de boicot contra Marvel Cómics, y estos tuvieron que retirar el número del mercado. Solo se salvaron estos ejemplares a los que me he referido antes.

Al salir de la tienda de la "Marvel" (no había podido pagar el precio altísimo del mítico cómic), estaba muy desanimado. Así que me gasté los 300 dolares que -ingenuamente- pretendia pagar por el tebeo en atiborrarme de hamburguesas y de coca-colas. Quería acabar empachado para poder demandar a Mc Donalds y sacarle una pasta.

Fue entonces cuando surgió la oportunidad. Justo cuando estaba vomitando mi sexta hamburguesa, para dejar paso a las próximas siete, una mano de un frescor bendito se posó sobre mi frente; Su dueña me pregunto: -¿Are you ok?-. ¡Era Kate Walsh! (la de Anatomía de Gray) y me estaba hablando. ¡A MÍ!. Me limpié como pude y en inglés chapurreado le dije que sí. Y puesto que el azúcar de la Coca-cola me había puesto como una moto, me lancé y le pregunté que si quería tomar algo conmigo. Los tres días siguientes los pasé con ella. No sé..., le caí en gracia. Se reía de mis chistes de -Había un inglés, un francés y un español...-. Estaba en el cielo.

Pero todo acaba y esto no podía durar más. Ella estaba descansando entre capítulos de la serie paralela a "Anatomía..", donde tenía todo el protagonismo. Y se fue.

Yo regresé a España; pero antes nos habíamos intercambiado direcciones.

Durante un año nos estuvimos relacionando a través de diversos medios : móvil, Messenger, foros donde ella se metía con su propia serie para ver que respondía la gente... Poco a poco fui conociendola de verdad. Supe de sus gustos más personales: qué se ponía para dormir; qué le gustaba comer en casa; qué series de la competencia veía... ,y sobre todo que tipo de físico le atraía.

Llegado a este punto, me empecé a obsesionar con ello. Yo estaba reuniendo dinero para volver a viajar a U.S.A y reencontrarme con ella. Casi lo tenía todo y esperaba que me bastara para pasar un año como mínimo allí. Mi trabajo era de los que se podía hacer desde casa y tumbado en el sofá con una buena conexión a Internet. No os aburro contándoos de que va, pero básicamente consiste en testear sitios Web. En uno de estos sitios en los que me metí por trabajo prometían un físico a la carta. El sitio era legal -ya me había informado en los respectivos organismos oficiales-, y decidí dar un gran paso. Quería que cuando Kate me viera, yo fuera tal y como ella deseaba. Tener todos los rasgos que le atraían. Quería que fuera mía y no solamente una amiga. Quería convertirla en mi esposa.

Visité la Clínica (no diré el nombre por motivos propios), y les entregué una serie de documentación para que diseñaran el nuevo rostro que desde ahora sería el mio.

Y aquí estoy, en el post operatorio y escribiendo esto en mi bitácora personal.

Vas a ser mía Kate...

PLUMAS EN EL AIRE

2007-10-26T09:38:00.000+02:00

-¿así que eres tú quién huele a pollo asado?-

En las primeras décadas del siglo XXI, los alimentos transgénicos estaban presentes en todas las culturas. Dada la dificultad de conseguir una producción tan abundante para el mundo hambriento por métodos tradicionales, esta solución al hambre en el mundo llegó como la gran panacea de la humanidad. Con las necesidades básicas de alimento cubiertas en todo el globo terrestre, las naciones dedicaron sus esfuerzos a crear una sociedad más amable y respetuosa con el medio ambiente...

En el año 3025 las cosas eran muy diferentes.

Con el advenimiento de los juegos virtuales conectados directamente al córtex cerebral, las personas no tenían necesidad de vivir en el mundo real excepto para atender las funciones básicas de su organismo. Aún estas, estaban completamente monitorizadas por robots sanitarios, para que no interfirieran nada más que lo indispensable en la experiencia ciberespacial de sus usuarios. Llegó un momento en que estás máquinas dotadas de pseudointeligencia, decidieron que la mejor manera de atender a sus amos, era suministrarles nuevos nutrientes más eficientes y que generasen menos desechos fisiológicos.

Es aquí cuando las cosas empezaron a cambiar.

Tras generaciones alimentadas con transgénicos, esta nueva alimentación que los automatismos introdujeron en la dieta humana, hizo que su ADN diera un giro totalmente inesperado. Empezaron las mutaciones. Los hombres desarrollaron plumaje y aumentaron de estatura. Les salieron alas y algunos reactivaron genes recesivos que les dotaron de unas características propias de depredadores. Por otro lado las mujeres adoptaron la apariencia de Jane Fonda y no había forma de distinguirlas excepto por una sutil feromona que producían, y que impedía que se pudieran unir a cualquier ser humano. Estos tenían que encajar en esa huella olfativa específica.

A pesar del cambio experimentado por la raza humana, no supuso una desgracia hasta la gran epidemia de Gripe. Todos los varones que no sucumbieron al también conocido como "Moquillo del canario" perdieron el olfato. ¡Ahí es cuando se lió!.

-sí...sí, serán todas iguales, pero ésta está más güena que mi mujer. ¡Ay cuando llegue a casa!.-

¿QUÉ FUE DE CHEWBACCA?

2007-10-25T13:54:00.000+02:00

Después de su larga carrera como contrabandista, soldado de las fuerzas rebeldes y peluquero de Juan "solo" -fijaros en su corte de pelo ochentero-, y después de que el Imperio fuera derrotado, Chewbacca fue nombrado embajador de la Nueva República.

Pasados 20 años, a fuerza de relacionarse con dirigentes intergalácticos y magnatarios de todas las naciones, Chewbacca fue evolucionando hasta llegar a ser una de las figuras más influyentes del panorama galáctico. Su último destino es Suiza y es aquí donde se le tomó esta foto reciente con el presidente de ese país, y donde se aprecia su gran cambio físico y los años que han pasado desde que se paseaba por la galaxia haciendo ¡¡¡¡OOOUUUANNNNGGGGGGHHH!!!.

¡REBEL & REBEL! (Una historia de STAR WARS)

2007-10-25T09:28:00.000+02:00

-¿TE HAS DADO CUENTA DE QUE ESTE BICHO ESTÁ ACARTONADO?.
-Sí, ¿pero por qué gritas?.
-¿QUÉ DICES?.
-¡¡¡QUÉ POR QUÉ GRITAAAAS!!!.
-¡ANDA HOSTIAS!, SI NO HE APAGADO EL I-POD; Bueno, ¿te acuerdas ya dónde has aparcado la nave?. Es la última vez que te acompaño a por hielo.
-¿No querías botellón? ¡claaaro, como el calimocho caliente no está bueeeno...!
-¡Mira!, que no voy a discutir otra vez contigo, y quita esa manita de ahí que nos están mirando y parecemos gayer. ¡Y sonríe coño!.

EL RETORNO DEL HEAVY (Episodio... nosecuantos)

2007-10-24T09:17:00.000+02:00

- Maestro "Nomejoda", ¿Cuándo podré ser un Heavy completo?.
-Contestarte podría...., sí podría. Pero de los güevis no me saldría.
-Pero Maestro, ¡el concierto es en tres horas y todavía no domino el punteo básico de la "Guitarra láser"!.
-No debes por el lado oscuro arrastrar dejarte..., borracho perdido mejorar tú harías.
-¡No me joda! maestro "Nomejoda", entrar en el "Bar tenebroso" podría conducirme directamente a los brazos del "Emperador Modi".
-Si convertirte en Maestro Heavy quieres...., beber como un bruto debieres.
-Bueno..., si es por eso. ¡Pásame la Mahou!, que se van a enterar esos de la "Estación de la Muerte Pija".*

*Nota:
Muerte Pija: Deviene por consumir Cointreau con Bailys y después chupar un "Mentos" para que no les delate la pizza barbacoa que se acaban de zampar.

EL AGUILÓN BARRIOBAJERO

2007-10-23T09:14:00.000+02:00

Una serie mítica de la televisión, "El Aguilón Barriobajero". Era un pavo que tenía una moto marca "Bultaco", y se pasaba todo el día quemando ruedas y haciendo el "caballito". El barrio estaba hasta los mismísimos del hijo de la Señora Martina. Entonces en la Asociación de Vecinos, tuvieron una idea. Le compraron un traje en una tienda de disfraces que estaba al lado de donde ponen todos los años el "Cortilandia", y le contrataron como vigilante nocturno ya que el chico no quería estudiar. Y como se pasaba las noches en la calle, pues mejor que mejor ¿no?.

Más o menos ese es el argumento de la serie. Solo se hizo el primer capítulo porque el actor que hacía de "Aguilón Barriobajero", se pegó una hostia con la moto el segundo día de rodaje y no hubo forma de que volviera a subirse en la máquina. Además se les fue el presupuesto en pagarle la indemnización, puesto que el seguro no les cubría el accidente.

HACE MUCHO TIEMPO...

2007-10-23T08:51:00.000+02:00

Todos aquellos que opináis que "Star Wars" está basada en hechos reales, tenéis razón. El personaje de "Luke Skywalker", pretende representarme a mí. Yo soy el auténtico "Luiskywalker", nombre que me puso mi madre por la marca de bebida. El cura se plantó en el nombre "Johnny", así que me puso "Luisky", que le recordaba el día que me concibió.
He tenido una trayectoria notoria en eso de las aventuras. Mi padre me decía siempre -"Usa la fuerza Luisky"-, y yo como buen alumno, me liaba a estacazos con un cacho pino al que llamaba cariñosamente "Espada de luz", porque aquel que recibía mi correctivo, veía las estrellas. Un día cualquiera, camino del cole, fui abducido por una nave extraterrestre. El piloto decía que ya estaba harto de viajar solo por el cosmos y que por eso me había secuestrado. Le pregunté su nombre y me respondió -me llamo Juan- . -¿sólo?. -Sí, solo Juan. ¿Qué pasa? ¿Algún problema?-. A raíz de ahí, nos liamos la manta a la cabeza y nos fuimos a combatir a un enano con macrocefalia, asmático y con alzas en los zapatos para parecer más alto. Y CON MUCHA MALA LECHE, que todo hay que decirlo. Que manía le entró con que me fuera con él y un tal "Emperador", que me daba a mí por pensar que era un poco "gayer", no sé, esas uñas larguísimas y pintadas de púrpura...

Pues nada, que en está foto estaba yo negociando un préstamo personal para comprarme una nave propia (es que el Juan "solo", me estaba resultando ya un poco cargante).

EL VOLADOR

2007-10-22T10:19:00.001+02:00

-¿Y dices que este es tu famoso abuelo? ¿El que fue volador en la segunda guerra mundial?
-Sí, estuvo en la escuadrilla "Lajoyette".
-Pero si se nota que eso es las fiestas del pueblo de Mentrida, que todos los años, desde hace la porra de tiempo, ponen una rueda de esas que giran, y que tienen avioncitos de pega para montar. Y que por dos perras más, te dejan un traje para que te disfraces.
-¡¿Pero qué dices antontáo?!. ¡Estás insultando la memoria de mi abuelo!. Él, que perdió todo el pelo cuando se incendió su motor y la gasolina ardiendo le saltó a la cabeza, en una misión importantísima y muy arriesgada.
-¡Anda ya!, pero si eso es de la tiña que pilló en el pajar del Tío Mochales. Que dice mi abuela que todas las tardes se acercaba allí con una zagala y que se tiraban por lo menos media hora...
-¿Y cómo sabía eso tu abuela? ¿eh? ¿cómo lo sabía?.
-Esto...¿Así que este es tu abuelo el héroe de guerra? ¿no?.

FRONKINSTIN

2007-10-22T08:35:00.000+02:00

Querido diario
A medida que pasa el tiempo y veo a mi criatura -mi hijo- crecer, más me convenzo de que mis experimentos con esa sustancia que descubrí en mi laboratorio, y a la que bauticé como VIAGRA, ha tenido efectos mutagénicos sobre mi ADN. Pero tales eran sus bondades que no pude resistirme a usarla una y otra vez, diciéndome a mi mismo que era por el bien de la ciencia. Ahora que este ser que he engendrado inicia su andadura como adulto, los lugareños empiezan a hablar de que sus mujeres vuelven embarazadas del bosque, contando que un extraño ser de corta estatura, pero no careciendo de otros dones, las seduce sin que ellas puedan oponer ninguna resistencia. La prole de estas mujeres muestra características similares a las de mi propio hijo; color azulado, achaparramiento y un priapismo absoluto sin merma de facultades. En la aldea entre la muchachada este ser -mucho me temo que no me queda ninguna duda-, comienza a ser conocido como "Papá Pitufo".

¡Pégeme amo! ¡Pégeme!

2007-10-20T21:38:00.000+02:00

-¿Y usted qué está mirando?.
-¿Yo? nada. Es que su cara....
-¿Qué pasa? ¿Nunca ha visto a nadie con los ojos grises?.
-Hombre, ahora que lo menciona...
-¡¡¡¿Es acaso uno de esos que menosprecia a la gente por sus rasgos físicos?!!!.
-No... yo.... ¡Pero bueno!, ¿quién es aquí el Amo?. ¡¡¡Acaso quiere que le azote por su impertinencia!!!.
_¡¡¡SÍ AMO!!! ¡¡¡SÍ!!! ¡¡¡PÉGEME AMO!!! ¡¡¡PÉGEME!!!.

EL BARON BURLESQUE

2007-10-19T13:05:00.000+02:00

De noble cuna, el Barón Burlesque es un corsario bajo bandera gallega. No deja pasar ocasión en que no le recuerde a alguien que nació con la consabida cuchara de plata. Lo que no cuenta es que cuando tuvo edad suficiente para contraer deudas de juego y de otros vicios carnales, la vendió junto con las joyas de la familia; al mismo tiempo que robaba la dote de su hermana; justo el mismo día que contraía nupcias con el Conde Dupré, el cual por cierto, ya le había desplumado en una partida de cartas francesas.

Con estos brillantes antecedentes, el Barón Burlesque -no es su verdadero nombre-, entró en la historia de la piratería, siendo su primer abordaje el de un bajel que transportaba chocolate "moro" para la corte francesa.

"LA PERRA NEGRA"

2007-10-19T08:46:00.000+02:00

Es legendaria la crueldad insana del capitán de "La Perra Negra" a la hora de ejercer el oficio pirata. No suele dejar vivo a nadie que no responda bien a una pregunta que les formula en el momento de apresarles. Como nadie está vivo para contarlo, solo podemos conjeturar que clase de envenenado acertijo les propone canjear por sus vidas.

El rasgo más inquietante de este pirata temible es su cruel sonrisa y la forma en que jamás se despeina en ninguna ocasión -sea combatiendo o afrontando una galerna-. Cuentan que hizo un pacto con el diablo y que salió ganando. Huid en cuanto tengáis el menor atisbo de su bandera, un extraño símbolo que asemeja un ¿perrito aplastado? ¿una trucha mutante?. ¡Hasta ahí llega su perfidia!.

EL HIJO DE D'ARTAGNAN

2007-10-18T09:28:00.000+02:00

Una vez ejecutada la pérfida Milady, y devuelto el collar de diamantes a la Reina, D'artagnan volvió a la Gascuña para encontrar un poco de la paz que recordaba de antes de convertirse en Mosquetero del Rey. El primer día se emborrachó con los mozos de la Tuna, y dejó preñada a la hija del Alcalde, que casualidades de la vida -si es lo que queréis pensar-, seguía siendo la única soltera y virgen del pueblo. Al tiempo nació un apuesto y varonil muchacho al que llamaron Alfonse de Briuega y Montesquieu-Ballesteros D'Artagnan, en honor a los respectivos abuelos. Protegido bajo las faldas de su madre, pues su padre nunca superó su matrimonio dándose a la bebida... como iba diciendo; protegido por las faldas de su madre, Alfonse creció con unos modales esquisitos de los que siempre careció su padre. En las clases impartidas en el Monasterio de Tudelos por el padre Torrijas, sufría constantemente las arremetidas de sus compañeros. Esto le llevo a cultivar también el Arte de la Espada y el ejercicio físico tan denostado por sus maestros del Monasterio.

Cuando cumplió los 16 años, con la bendición de su padre y gran disgusto de su madre, se marchó a París para enrolarse en el nuevo cuerpo de guardia que el Cardenal Mozzarella estaba formando, para salvaguardar los intereses de la Iglesia en una época que se adivinaba llena de conflictos; debido a la poca edad del nuevo Rey y a la debilidad del Regente. Gracias a la educación recibida en el Monasterio, a los modales aprendidos de su madre y a su dominio de la espada, Alfonse fue admitido en el cuerpo siendo conocido como "El Ballestero Dandy".

¡SOMOS GOONIES!

2007-10-17T12:20:00.000+02:00

-¿Quién quiere mear? ¿Todos?
-Bien, las chicas al túnel de la derecha, y los chicos al de la izquierda.
-...eh chicos ¿Dónde vais?.
-Al de los hombres Micky, al de los hombres.

PERITAS

2007-10-17T09:30:00.000+02:00

Antes de la exitosa "Piratas del Caribe", ya se hizo esta película que para muchos es indiscutiblemente la mejor película de piratas de las últimas décadas. Su director Ramón Pollaski, un griego nacido en Villaverde y criado en Chueca, apostó por unos actores desconocidos en el momento -y ahora también, para qué nos vamos a engañar-, a los que siguiendo el método "Pasotinsky" de dirección cinematográfica, dirigía con gestos de la mano sin pronunciar apenas palabra alguna. Como anécdota curiosa, los carteles de la película que se imprimieron llevan una errata en el título, y también aparece el nombre de un actor que no sale. A pesar de ello -o como consecuencia-, tuvo una gran afluencia de público en las primeras semanas de exhibición del film.

SUPERM...

2007-10-08T09:09:00.001+02:00

¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¿¿¿¡¡¡Qué coño es eso!!!???

X-MEN (EL PORNÓGRAFO)

2007-10-03T08:55:00.000+02:00

Nacido en la España post-franquista, es portador de el gen "X", el cual fue aportado por sus padres a consecuencia del abuso de la "Maicena" en sus dietas preadolescentes. Sus poderes en estado letárgico, no se activaron hasta que con 12 años tuvo la ocasión de ver el primer anuncio de la historia de la RTVE donde una chica (la chica del "aroma salvaje del Caribe. Fa") enseñó una teta sin censura. Tal descarga de hormonas en su cuerpo, provocada por esta visión, hicieron que de repente toda su morfología cambiase para adaptarle definitivamente a la vida que, desde ese preciso momento, empezaba para él. Entre sus poderes está la visión nocturna -muy útil-, la visión decodificadora del Canal Plus.., y más que poco a poco se irán manifestando. Entre los últimos se encuentra la cola prensil y las manos y pies de tres dedos -imaginen ustedes la utilidad.

SUPERGRANDNEZ

2007-10-01T11:10:00.000+02:00

Tras conseguir trabajo como reponedor en la cadena francesa PRYCA, Marcelino (nombre ficticio) recibe un vale para recoger su nuevo uniforme de trabajo en unos grandes almacenes. Una vez allí, se confunde y recoge un paquete devuelto desde una planta de reciclaje. En la nota (que por supuesto no lee), pone que se devuelve por haber caído en una cuba de refresco caducado. A consecuencia de lo cual, se detecta que brilla en la oscuridad y además está pegajoso.

Ya con su nuevo traje, Marcelino se lo prueba en su casa advirtiendo al momento que con el puesto, pues oye, que se siente más feliz. Casi eufórico. Como si estuviese drogado. Poco a poco irá descubriendo que el traje le dota de unas habilidades sobrehumanas. Y claro, del trabajo de reponedor olvídate.

CATMAN Y LOS SUPERVILLANOS

2007-09-21T14:10:00.000+02:00

Uno de los archienemigos de Batman. Entre ellos siempre ha existido esa tensión sexual. El amor-odio que surge de su mente distorsionada.

Atención a la mirada de perdido que asoma a su rostro.

De vez en cuando se ha aliado con otros supervillanos como son: EL PINGÜINO, EL JOCKER Y ENIGMA, para hacerle pagar a Batman las veces que ha desbaratado sus planes o no ha querido darse por enterado de sus insinuaciones.

EL CHICO MARAVILLA

2007-09-21T08:48:00.000+02:00

Fiel compañero de Batman en su lucha contra el crimen. Robin creció en un circo, donde aprendió toda suerte de habilidades que le sacarían de más de un apuro en su vida aventurera. Viajó por todo el mundo, y en su paso por la India, conoció a un Yogi que le enseñó la técnica del levantamiento de grandes pesos con el pene. De esta forma se ganó el pan y su apodo de "Chico maravilla". No fue hasta más tarde que conoció a Batman, cuando este le contrató como profesor del "Método Pilates". Juntos acometieron la titánica labor de acabar con el crimen en su ciudad "Gaytown City".

Pd.:

Fijaros como el minúsculo pantalón pone de relieve las sesiones de entrenamiento con el Yogi.

¡¡¡¡KAPOOOOWWWNNN!!!! (MEMORIAS DEL SEÑOR DE LA NOCHE)

2007-09-16T20:06:00.004+02:00

"Sucedió en Cuenca, en el viaje de fin de curso.
Mis compañeros de clase al saber que nunca había salido de noche, decidieron acabar con esa carencia mía de forma expedita. La primera noche después de alojarnos en el Hostal "La Puri", y puesto que yo no llevaba ropa para la ocasión, me vistieron cada uno con una de sus prendas más -según ellos- apropiadas para la experiencia que me aguardaba. Llegada la hora -las nueve de la noche-, y con un atuendo de lo más bizarro, me llevaron a lo que parecía ser una cueva -y de hecho lo era-, acondicionada como bar. Allí bebí mi primer combinado. Se llamaba "Baila con la más fea", no sé porqué llevaba ese nombre, pero estaba bastante bueno. Se te dormía la lengua al segundo trago. A partir de ahí no recuerdo gran cosa. Sí que me entraron ganas repentinas de ir al baño. Como no encontraba a mis colegas, decidí buscarlo yo mismo. Bajé unas escaleras prometedoras que me condujeron -no al baño como esperaba- a un pasadizo que descendía y descendía, hasta que el ruido del bar dejó de escucharse. Con la humedad y el aire que cada vez era más frío, me fui despejando un poco. De repente me encontré en una sala inmensa. Mi voz se repetía en incontables ecos que despertaron aquello que allí dormía. Multitudes de murciélagos se descolgaron del techo y volaron por encima de mi cabeza, se enredaban en mi frondosa melena y me arañaban con la punta de sus alas..., me desmayé. Cuando recobré el sentido, seguía en el mismo sitio y un hilillo de baba me caía de la boca. Estaba más pedo que cuando llegué -que raro- pensé. "

Así comienza la biografía de Batman. En ella se nos desvelará como un personaje ingenuo en sus comienzos, que poco a poco, irá convirtiéndose en ese héroe atormentado por sus fantasmas, y con graves problemas de sobrepeso a consecuencia de su dependencia de la comida basura, en la que se refugia para olvidarse de una doble vida muy estresante. También veremos como después de tocar fondo, irá tomando forma una renovada figura. Resurgiendo de los infiernos a los que le habían trasladado sus adicciones, descubrirá el "Método Pilates" y hará de el su mayor aliado. Conocerá el amor de la mano de su instructor, y juntos iniciarán una nueva época en su lucha contra el crimen.

Esta obra saldrá a la venta el 31 de noviembre de la mano de Ediciones ¡Beeh!.

SUPERHEROE PATRIO

2007-09-10T11:10:00.000+02:00

Que le veáis con los colores de la bandera U.S.A. es por motivos laborales. Ya que aquí no había suficientes malotes para todos, EL CAPITÁN HISPANIA -quién si no es este personaje- se fue a apalizar a los villanos de otros, y así de paso, promocionar el producto español. Nótese que en la mano derecha porta su tan famoso CASCO DE CRUZADO -homologado-.

Todos los estadounidenses corean ya su lema de batalla a grito pelado -¡¡¡¡RÍNDETE BELLACO O TE INFLO A HOSTIAS!!!!-

SUPERHEROE DE BARRIO

2007-09-06T11:10:00.000+02:00

¿Alguien recuerda al SUPERGRUPO?. Que siiií.., eran los superheroes compañeros de SUPERLÓPEZ. Estaba formado por: EL BRUTO, LA CHICA INCREÍBLE, EL MAGO, EL CAPITÁN HISPANIA y LATAS, un auténtico robot de cocina multiusos.

Se oían rumores de que se quería hacer la pinícula definitiva del cine de fantasía y acción con ellos como protagonistas. Y de momento no se sabe nada más. Me gustaría como "prota" ELCAPITÁN HISPANIA, que se ponía hasta el culo de birra y era el más macarra de todos.

El de más arriba es otro de los superheroes de barrio que debería aparecer en la peli.

Es -atención- ¡¡¡¡¡EL CHULETA NIQUELADO!!!!! -colándose en la foto EL BRUTO-.

Pues ya está.

SIDOL LIMPIAMETALES (UN "SPOT" DE T.V.)

2007-09-05T12:04:00.000+02:00

Como cuesta una pasta el estar todo el día como los chorros del oro -en este caso plata-. Pues este pavo todo él brillantina pura, no gana para pulidor de metales. Además, por ser inmigrante le pagan menos. ¡Idea fantástica! -aquí va la publi encubierta-, se le ha ocurrido anunciar un producto para abrillantar todo tipo de superficies metálicas, y así ahorrarse las pelas. Un tío listo vamos.
Este es el doble de las escenas peligrosas - el anuncio está rodado en mi barrio-.

MI EXAMEN DE DIBUJO

2007-09-03T13:56:00.000+02:00

He estado de vacaciones, pero ya he vuelto.

¿Qué he estado haciendo?. ¡Aprendiendo a dibujar!. No hace falta que os lo diga, pero este de aquí soy yo. Es un autoretrato mio haciendo gimnasia -con mi revolver-. Refleja fielmente mis facciones y cada uno de mis rasgos más sobresalientes. Lo hice tan bien que solo tuve que asistir una vez a clase. El profesor me dijo que no hacia falta que continuara, pues se notaba que mi formación autodidacta -lo notó enseguida. Que tío más listo- me había capacitado de forma sobresaliente para no tener que volver a pisar su clase nunca más. Como me siento muy orgulloso de la obra que presenté en la prueba de acceso, me doy la satisfacción de compartirla con vosotros.

Si es que soy la repera...

SUCKULA (CHUPÁCULA)

2007-07-24T13:51:00.000+02:00

Soy un hijo de la noche, y como tal mi alma es negra. Me alimento de la vida que corre por las venas de mis víctimas. Soy un depredador nocturno y....

-oye, perdona.

-¿..?.

-No tendrás un cigarro ¿ein?.

-¡¡¡COMO OSAS INTERRRRUMPIRRME!!!!.

-¡¡¡SOY UN HIIIJOO DE LA NOOOOCHEEEEE!!!.

-No si ya se nota que eres un hijodep..., de la noche. Eso, de la noche.

-Que si tenías un cigarrilo..., nada más. Pero que ya no me apetece ¿vale?. Tú ahí, a lo tuyo de chupar y tal que yo ya me piro vampiro (hay que ver como se pone la peña).

-!!!!TE VOY A CHUPARRRRRR LA SAAAANNNGREEEEE!!!!.

-Eso, ¡¡¡chuuuúpameeee la saaaaaangreeee!!!!. Ya te digo yo lo que me puedes chupar. ¡Chúpate esa!

-¡¡¡¡AHHHHHRRRGGG!!!!, ¡¡¡AGUA BENDITA!!!.

-¡Que coño!, calimocho del bueno.

¡Hala!, dale al brick y deja la sangre, que no viene bien últimamente. Eso sí, si le quieres chupar otra cosa a la piba, no te cortes ¿eh?. Pero la sangre no ¡hombre!, que cualquiera sabe...

¿...?.

(mas tarde)

(...tenía razón ese tío, hay que ver lo que me he estado perdiendo todos estos siglos ¡cagüentó!).

STANLEY LUBRICK

2007-07-23T13:28:00.000+02:00

Un director de "culto" Stanley..., sus películas son siempre versiones de ese otro gran director. Así rinde su particular homenaje quien se confiesa siempre en sus entrevistas como -"Un discípulo disciplinado que intenta que otro público se interese por el maestro a través de mis películas."

El último tributo que le rinde este especialista en versiones...digamos...ehhh...con gran libertad de reinterpretación se acaba de estrenar directamente en vídeo (ya que es el formato con el que gusta de trabajar Lubrick).

Como en sus anteriores films, este también está protagonizado por su actor fetiche -el mismo-. Y también como las otras veces, los exteriores están rodados en el jardín de su casa. Aún así, siempre parece que sean otros lugares. No dejéis de prestar atención a la famosa escena del baño y del hacha, aquí sustituida por un calabacín gigante.

En verano, ¡REFRITOS! (de El Señor de los Anillos que vibran)

2007-07-17T09:29:00.000+02:00

El Blog es mío ¿cierto?. Pues como es mío aquí pongo unos refritos sin ninguna vergüenza. Además, que otra vez estoy en parada técnica.

¡Allá van!

El Frodo borracho

Gandalf comiéndose el bigote

Legolás después de visitar
al optometrista

¿Un elfo o un travesti?

No soy una rana, soy Gollum.

Aragorn con el vicio reflejado

Princesa bakala

Frodo haciendo "ojitos"

Campaña publicitaria de "BUKKAKE ROGERS"

2007-07-16T09:09:00.000+02:00

Como siempre antes de un estreno, se inicia una campaña de promoción que, dependiendo del dinero invertido en la película, será más o menos intensa. A veces es más lo que se gasta en publi, que lo que vale el film. Y una buena publi no garantiza que la película sea buena. Con ello se intenta amortizar costes y sacar toda la pasta posible en las primeras semanas, antes de que el público juzgue que no merece la pena el esfuerzo de ir al cine. Pero en este caso, la peli es buena. Y la campaña, aunque austera, no deja de ser impactante. El protagonista es el único reclamo que piensan utilizar en la promoción. Es la técnica del "¿?". Es decir ¿De qué va esto?. Se crea una expectación por descubrir qué es lo que se vende. Se hacen innecesarias grandes campañas. Aquí actúa la imaginación del futuro espectador para ir aumentando las expectativas y que se cree una "ola" que va ganando fuerza, autoalimentándose del propio deseo de saber. Se corre el riesgo de pinchar esta burbuja de interés si se deja transcurrir mucho tiempo antes de desvelar el secreto. Y es arriesgado basar toda una campaña en un solo personaje, y con poco material (poco en comparaciòn con otras campañas publicitarias millonarias). Pero por lo que parece, el éxito de esta película está asegurado. Solo deseamos que no tarde mucho en estrenarse, y que mientras tanto, se nos deleite con más imágenes de este magnífico (en todos los aspectos) actor.

...

(Nosotros ya sabíamos de qué trata la película y lo anunciamos antes que nadie. Aún así, esperan grandes sorpresas).

CON MALLAS Y A LO LOCO

2007-07-13T11:45:00.000+02:00

El culpable de todo este lío fue mi incapacidad de decir que no a una cara guapa.

Mientras me estaba probando mi nuevo traje de espadachín, y daba unos cuantos mandobles con la espada toledana que me había regalado un amigo, escuché un grito desgarrado, lleno de pena, que pedía auxilio. Raudo como el rayo me precipité escaleras abajo y me topé con "Noestoytangordo" Perry, el malvado alguacil de la villa. Intentaba besar a una bella muchacha acorralada contra una columna por la gran masa corporal del alguacil. Al intentar interponer mi acero vengativo ante el malvado Perry, se me enganchó la punta de la capa en un saliente de la pared y para mi vergüenza me caí con todo el equipo. Momento que aprovechó el secuestrador (pues de un secuestro se trataba) para darse a la fuga.

Después de recomponer mi vestimenta, salí tras ellos solo para ver como embarcaban en un barco que partía en ese mismo momento. Como no soy persona que se arredre ante las adversidades, y como la chica era preciosa, convencí a mi socio Jacques "el risueño" para que me prestara su barco. Él aceptó con la condición de acompañarme, cosa que me vino muy bien porque no tengo ni idea de como se maneja un timón, y mucho menos sé de vientos o de mareas.

Tras varias peripecias, descubrimos que el Conde de Fresnedillas era el que estaba detrás de todo. Quería que la bella joven se casara con él pues era la heredera del ducado de Flemont y emparentada con la realeza. Fuera como fuese, conseguimos alcanzar al barco huido, rescatar a la chica y hacer prisionero a "Noestoytangordo" Perry. Urdimos un plan para acabar de una vez con las aspiraciones del Duque de Fresnedillas al trono Inglaterra. Decidí suplantar a la bella Josefina (ese era su nombre), y así poder enterarme de todos los detalles del execrable plan del Duque.

No voy a narrar todos los peligros a los que tuve que enfrentarme (el de la noche que pasé con el Duque, que me creía Josefina, no fue de los menos graves -créanme-). Y aquí me tienen, en vísperas de la batalla contra los ejércitos del Duque y a las órdenes del legítimo Rey. He cambiado la espada por el arco y el verde por el rojo, que al fin y al cabo me favorece más.

OTRA PELÍCULA DIVERTIDA

2007-07-11T12:16:00.000+02:00

Pues yo no le encuentro la gracia, la verdad sea dicha. Además que me dijeron que salían hablando en francés y claro, yo quería verla para poder perfeccionar el idioma. Pero que no, que por más atención que le he puesto, lo único en francés que he podido observar es en el título, que como estaba en inglés también, dije yo -debe ser franco-canadiense-.

"El Hechizado"

2007-07-10T13:42:00.000+02:00

De este torero cuentan que andando por Granada, por el Sacromonte concretamente. Vio como un gitano un poco rechoncho, más bien robusto, le decía a su mujer, quien estaba con un chiquillo en cada brazo, y accionando con el pie una dinamo para dar electricidad a la radio, en la que escuchaban un programa de variedades. -¡Quía mujé!, asércame el botijo, que má dao musha sé er comerme estas gambah pelás. Y si mi levanto me quéo afisiao. ¡Que no te lo tenga que repití!-. El gachó tenía el botijo a medio metro de la silla, de lo que se percató el maestro y soltó espontáneamente -¡Hay que ver que los tiene cuadraos!.- La mujer del gitano, que era muy celosa de su marido y de su hombría, mirándole toda bizca le arrojó -¡Malaje, que mi marío es mu hombre y bien redondos que los tié, que pa eso me los conozco yo. Pero tú a partir de ahora te las verás y te las desearás pá ponerte el traje de luses!. ¡Que lo redondo, cuadráo se torne!, y quien te vea vení así, ¡¡¡que se ría de ti!!!-. Y con estas palabras retumbándole en el cráneo, se fue el torero para la corrida. Y al ir a ponerse el traje de luces, descubrió que efectivamente la maldición de la gitana había cobrado forma. Fue de esta manera como se ganó el apodo de "El Hechizado".

¡Supercachoman!

2007-07-10T11:22:00.000+02:00

-(...)

-¿Y cual es el superpoder que más le gusta de los que posee?.

-¡La ultravisión de rayos X!

-¿Porqué motivo Supercachomán?

-¡je,je,je...!

-(En ese momento miro en la dirección en que lo hace Supercachoman y comprendo esa risita. Este reportero confiesa que también elegiría ese poder en concreto).

Los gemelos vikingos

2007-07-09T13:08:00.000+02:00

Erasé una vez, dos hermanos vikingos que vinieron al mundo en igualdad de condiciones y oportunidades. Mientras ambos crecían, uno lo hacia fuerte y hermoso en tanto que el otro se convertía en un muchacho escuálido y desastrado. En el carácter, eran como la noche y el día. Inteligente y educado uno, el otro malencarado y bruto como un arado.

Esto no era óbice para su trato fraterno. Si alguno necesitaba ayuda, el otro acudía sin dilación. Casi siempre era el gemelo feo quien se metía en altercados, y siendo debilucho y falto de recursos, su apuesto hermano tenía que sacarle las castañas del fuego. Todo esto cambió cierto día en que se pedían voluntarios para ir a explorar nuevas tierras en las que saquear y violar a todo bicho viviente, dando igual el número de extremidades que tuviesen. Como venía siendo habitual, se reunieron en la cabaña del jefe para el retrato ceremonial antes de las expediciones. El gemelo feo y el gemelo guapo, se colocaron separados para no confundir a las Nornas, pues el cuadro se colocaría en su altar para que, con ofrendas varias, el destino que tejiesen fuese favorable, regresasen sanos y salvos, y con un buen botín por añadidura. Las Nornas sin embargo, teniendo otros asuntos que atender, contaron como uno a los dos gemelos y puesto que siempre se llevaba la peor parte el gemelo feo, fue el destino de este el que se le asignó al gemelo guapo. De esta forma, el gemelo feo partió sin que la mano de las Nornas escribiera en su libro sobre él, siendo así como empezó su aventura más grande.

FRATELLI

2007-07-06T09:25:00.000+02:00

A consecuencia de un comentario crítico con su persona -"...estas anticuado, y además esos pelos ya no se llevan ¡Jesucritos superstar!, ¡Tejure!"-. Fratelli sufre una repentina ira que le provoca una caída aparatosa del cabello, y un desgaste calórico que acaba con toda la grasa superflua de su organismo. Pierde su trabajo como estatua viviente del Retiro y decide presentarse al casting de "Harry & Potter se lo montan", creyendo que era para otra película. Es seleccionado para el papel de Potter . A partir de entonces, comienza para él una carrera exitosa en el mundo del cine para adultos.

En la actualidad tiene su propia serie de televisión con la que triunfa en todo el mundo.

antes

ahora

...my best friend

2007-07-04T13:34:00.000+02:00

I´m taking a ride With my best friend. I hope he never lets me down again. He knows where he´s taking me. Taking me where I want to be. I´m taking a ride with my best friend. We´re flying high. We´re watching the world pass us by. Never want to come down. Never want to put my feet back down on the ground. I´m taking a ride with my best friend. I hope he never lets me down again. Promises me I´m safe as houses. As long as I remember who´s wearing the trousers. I hope he never lets me down again. Never let my down. See the stars, they´re shining
bright. Everything´s alright tonight.

(por Depeche Mode -Never let my down again de "Music for the Masses").

SPANISH TRANSLATE (by Google)

I´m que toma un paseo con mi mejor amigo. Espero que él nunca me deje abajo otra vez. Él sabe dónde los he´s que me toman. Tomarme donde deseo estar. I´m que toma un paseo con mi mejor amigo. Vuelo de We´re alto. We´re que mira el mundo nos pasa cerca. Nunca desear venir abajo. Nunca desear poner mis pies detrás abajo en la tierra. I´m que toma un paseo con mi mejor amigo. Espero que él nunca me deje abajo otra vez. Me promete la caja fuerte de I´m como casas. Mientras recuerde who´s usar los pantalones. Espero que él nunca me deje abajo otra vez. Nunca dejar mi llanura. Ver las estrellas, brillo del they´re brillante. Everything´s bien esta noche.

DEDUCCIÓN:

La clave es "tomar" y "estar arriba".

El SARGENTO PIMIENTO

2007-07-04T09:51:00.000+02:00

Este es un ejercicio de observación. ¿Dónde se encuentra el Sargento Pimiento?.

Si lo habéis hallado enhorabuena. Sois buenos fisonomistas.

Esta foto se irá actualizando a medida que incorpore nuevos personajes, así que no dejéis de mirarla de vez en cuando.

Y ¡FELICIDADES al Sargento Pimiento!, por su paciencia y más.

PRÓXIMAMENTE

2007-07-02T08:38:00.000+02:00

¡Es un sátrapa!, ¡es un tenorio y un libertino!.

Es ¡¡¡BUKKAKE ROGERS!!!

Este viajero de las sendas espaciotemporales, hará su aparición estelar muy pronto en:

¡¡¡LAS AVENTURAS DE BUKKAKE ROGERS, EN EL SIGLO XXV!!!

"Mientras realizaba una misión espacial, su nave entra en una órbita no programada y se aleja de la tierra, para volver 500 años más tarde.... "

Así comienzan las aventuras de este piloto de la ESPASA (Agencia Espacial Española) y sus esfuerzos por comprender y adaptarse a una sociedad que ya no es la suya.

¡¡¡BUKKAKE ROGERS!!! -próximamente-.

I'm a poor lonesome cowboy...

2007-06-26T13:43:00.000+02:00

...mientras cabalgo hacia el horizonte, mi caballo renqueante y mi cantimplora vacía. Voy pensando en lo que me ha ocurrido a lo largo del día. Águila Calva me ha confesado el secreto de su nombre -nada que ver con el icono americano me temo. Más bien por una afición suya de rapaziño-. Las chicas del salón me han cortado el crédito. Me han cholado el I-pod unos hermanos desaprensivos -malditos Dalton-, así que no me queda más remedio que acabar la jornada caminando hacia el ocaso y cantando para acompañarme, pues quien canta su mal espanta... I'm poor lonesome cowboy, and a long way from home.

¡¡¡CAMPEOOOONES!!!

2007-06-26T11:49:00.000+02:00

Mi momento de mayor triunfo, fue también mi momento de mayor fracaso. ¿Que cómo ocurrió?. Todo comenzó siendo yo pequeño. A la edad de ocho años todavía no tenía conciencia de los roles impuestos a los dos sexos. Yo jugaba con muñequitas de barriga gorda, cosía y hacía reuniones de té. Mi madre veía bien este comportamiento. No le daba guerra y así ella podía dedicarse a recortar anuncios del periódico de los que apenas entendía algo de lo que anunciaban. Cosas como "MÁSTIL DE LA BANDERA BUSCA ALGUIEN QUE LO PULA, SOLO XX". Yo no comprendía esta afición de mi madre por los recortes del periódico. Y las veces que tenía que quedarme solo -que era muy a menudo-, mi madre me dejaba con una amiga suya para que me cuidara. Tenía la voz muy grave, y siempre jugábamos a disfrazarnos de cabareteras, que yo no averigüé que era eso hasta mucho más tarde. Creía que era un tribu de indios, porque nos pintábamos la cara y nos poníamos plumas.

Pasé momentos muy duros en el colegio, por culpa de esas tardes al cuidado de la amiga de mi madre.

Con el tiempo, tuve que fingir que compartía ciertas actitudes y opiniones de la gente con la que me relacionaba, para no tener que dar explicaciones. Fue entonces cuando descubrí mi talento para el Fútbol. Pero claro, ese es un ambiente muy macho, y a mí criado por mi madre y un travesti de dos metros -la amiga de mi madre, la de la voz grave. Que ya me enteré yo-, me resultaba difícil el fingir que, a parte del balón, no tenía ningún interés en el resto de lo que acompañaba a este deporte tan viril.

Quizás, por que el entrenador notaba de una forma subconsciente que no era como el resto de los jugadores, me tenía siempre en el banquillo. Yo era el portero suplente, a pesar de tener mejor preparación que el titular.

Llegamos al último partido de la Eurocopa, con mucha suerte todo hay que decirlo, y el portero titular no apareció. Luego nos enteramos que le había raptado un fan fetichista, que lo tuvo envuelto en celofán de cuello para abajo durante tres semanas, porque decía que estaba gordo y tenía que adelgazar -por las buenas o por las malas, y va a ser por las malas pedazo de obeso. Ahora ya no tendrás excusa para no tirarte a por el balón-. Volviendo a mi historia, debuté por fin como portero en el partido más importante de mi vida. Permanecí imbatible hasta el final. El partido se resolvió con penaltys. Mi equipo marcó y yo paré todo lo que me lanzaron. Y ahí fue cuando mi mayor triunfo se convirtió en mi mayor fracaso. ¿Que cómo fue?. En un rapto de alegría, me quité la camiseta para intercambiarla con un jugador del equipo contrario, olvidando que me pirro por la lencería de lujo desde mi etapa preescolar. Me hace sentir más seguro y sexi. Tampoco ayudó que dedicara mi éxito a mi peluquero Paolo, que me había dejado tan guapo para la ocasión.

Esta es la foto que me hicieron momentos antes de arruinar mi carrera. La verdad es que de rubio estoy fenomenal...¿no creeis?.

Yo fui un niño prodigio adolescente

2007-06-22T09:42:00.000+02:00

Ahora que por fin encuentro el reconocimiento que merezco por la labor de toda una vida, de manos de nuestro querido alcalde -yo le llamo cariñosamente "Gallard". Quiero contaros como he sufrido, y de que manera por tener este talento, esta voz prodigiosa que me ha dado Dios. ¡Ay!, si yo llego a saber lo que se me venía encima.

Me descubrieron un día que estaba yo escondido, mirando por la ventana de mi vecina "la Flanilla" -que tenía ese apodo por como se le movían los pechos cuando subía y bajaba las escaleras de la "Plaza del santo Inquisidor"-. ¡A mí me daban sudores cada vez que la veía!. Se me dio por seguirla todos los días hasta su casa, y esconderme como ya he dicho, debajo de la ventana mientras aguardaba a que "la Flanilla", sudorosa, se refrescara con ese donaire y esa falta de recato que a mi me ponía...¡contento vamos!. Pues bien, me descubrió el novio de "la Flanilla". Y del cabreo que se pilló al ver lo que tan naturalmente se me daba hacer, me pegó tal patada en mis santas partes, que desde ese mismo momento selló mi destino, haciendo que conservara para siempre mi maravillosa voz con toda su potencia y bello timbre.

Esto llevó aparejada consecuencias que me han perseguido toda la vida. Yo veía que a partir de ese momento no crecía como los demás niños..., y bueno, no voy a extenderme en mi pasado. Solo quiero que sepáis que tuve que recurrir a tratamientos hormonales que deformaron mi cuerpo, sin llevarlo al estado maduro que todo hombre disfruta. Salí en alguna película mala para pagarme los remedios tan caros que necesitaba. Al ver que no obtenía los resultados esperados, me di a la bebida y a otras cosas que no quiero mencionar. Y todo ese vicio repercutió para peor en mi estado físico. De entonces es la foto de esta película que rodé por necesidad.

Ahora me veis recuperado y al lado de mi tan admirado "Gallard", que me ha abierto los ojos a un mundo nuevo, después de apoyarme y rehabilitar mi imagen y mi persona; otorgándome este galardón, que reconoce mi labor y mi aportación al mundo de las Artes.

¡Gracias queridísimo Alcalde!. ¡Gracias!

Me hice una foto con un famoso

2007-06-21T10:05:00.000+02:00

Ya me da igual que tipo de famoso sea. Empecé de pequeño fotografiándome con "Piolín", "Silvestre", "El pato Lucas"...etc. Luego me pasé al "Ratón Mickey" y todos los de la Disney. A medida que me hacía mayor, esta afición fue desbocándose y pasando a mayores. Que si el lotero de mi barrio que había dado el gordo de la Primitiva, el pescadero que había vendido una ostra con perla, el vecino del 5º al que habían tenido que sacar con grúa por la terraza de su casa, por pesar más de 250 kilos (de bollería clásica, y por una promesa decía él)...etc. Pues ahora, lo mismo que la gente no sale a la calle sin el móvil, -y me da igual que lleven cámara con megahostias-, yo no lo hago sin MI cámara digital. Y no una de esas memeces de "Lomocámaras" (anda que ponerle nombre de embutido...¡ya les vale!)... Iba diciendo que, todo era ya poco para mí. Así que allí donde intuía la posibilidad de que apareciera un famoso, aunque lo fuera efímeramente -como mi vecino-, me presentaba y me acercaba a él como un cazador al tigre. Henchido de emoción y disimulando.....Luego con cualquier excusa -era capaz de travestirme, o de escribir un libro yo mismo, o comprarme el escrito por el famoso para acudir al sarao de la firma...o lo que fuera-, y una vez dentro del encuadre...¡foto!.

En algunas ocasiones me valgo de un cómplice que es quien dispara la cámara. Como en estas en la que salgo con Parada en una y en la otra con Aceves. ¡Y Gallardón de "Bonus Track"!.

La única condición que pongo en estas fotos es salir yo mirando siempre a la cámara. No me importa que el famoso vaya a lo suyo, yo miro a la cámara y me hago la foto. Eso es lo importante. Demostrar que sales en la foto y que ¡eres el protagonista!. Al fin y al cabo, el objetivo es llegar a ser tú famoso algún día. Aunque sea en tu barrio...

¿Se puede ser fan de Elvis y Dragqueen?

2007-06-21T09:36:00.000+02:00

La respuesta es sí. He encontrado algunos descartes del casting para "The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert" y entre ellos destaca el siguiente.

Aquí luciendo pose pélvica, aparece una persona con tupé imposible y traje vaquero "vintage". Podemos suponer que quizás creyó que con la "Priscilla" del título de la película, se referían a "Priscilla Presley". Encima, si también le gusta Star Trek (nótense las cejas y las orejas en punta), pues ¡hala!. La mezcla es como mínimo llamativa. Lástima que no le cogieran para el film. Nos hemos perdido un actorazo.

BROKEBACK MOUNTAIN

2007-06-20T09:29:00.000+02:00

Hoy en nuestra sección de cine recomendamos

"Brokeback Mountain"

(Se rompió la parte de atrás

-de la montaña-)

SINOPSIS:

Dos jóvenes promesas del futbol, pasan sus últimos días antes de la preselección recordando su pasado como mineros en la montaña nevada. En una sucesión de "flashback", nos irán introduciendo en sus vidas y en sus ilusiones. Raoula Flanagan, quién hasta la edad de 20 años fue criado por sus padres como si fuera una niña, no acaba de superar ese trauma hasta que conoce a Quacomecokiki, un indio de la tribu de los Tupamaros. Juntos triscan por la montaña, y juntos descubren las alegrías de la vida. Cuando la compañía minera VIRviRil encuentra una veta de agua mineral, contratan a gente del pueblo de Guirigay para explotarla. Nuestros protagonistas se inician entonces en el oficio de mineros, con la esperanza de poder reunir el suficiente dinero como para perseguir sus sueños, empezando por romper la montaña...

Sus Majestades Satánicas (A BIGGER GANG BANG)

2007-06-18T08:55:00.000+02:00

Para aclararnos: "Sus Majestades Satánicas" son los Rolling Stones.

Son "satánicas" porque hicieron un pacto con el diablo. Pero el diablo siempre se lleva la mejor parte. Todo el mundo que hace pactos con el diablo sabe esto. Pero siempre piensan que pueden ser más listos que Él.

No es así, y que sirva esto de aviso para futuros pecadores (de la pradera se entiende). Los Rolling Stones, a primera vista no han cambiado nada desde que les vi tocar en Vigo, en la "Babylon Tour".Ya sabemos que le pasó a Babilonia y a sus meretrices. Estas últimas han acabado en Madrid. Pues bien. ¡Sí han cambiado!, y es que no se puede burlar siempre a la ¡auténtica majestad del mal!, por mucho que lo intenten algunos. Para esta gira que recalará en Madrid, los componentes del grupo han sufrido una seria metamorfosis. Mejor decir "abducción". Menos Charlie Watts, que pasó de pactos y se fue directamente a una clínica, donde lo que ha sufrido es una mala operación de cirugía, aunque él ha sabido sacarle partido a esa mandíbula desencajada. Si notáis ciertos parecidos razonables en alguno de los componentes (léase Keith Richards), es porque el Diablo tiene un extraño sentido del humor..., o porque directamente el "cocotazo" que sufrió le ha inhabilitado para el escenario, y han escogido sustituto entre el paisanaje. Si es así, otro sueño cumplido para el susodicho.

En cuanto al verdadero título de la gira. Es "A Bigger Gang Bang", si la anterior fue "Babylon Tour", esta no se podía llamar de otra forma. Pero la censura ataca...y es rechazada aquí. Es verdad y me reafirmo. Esta gente es una "cochochina" (nueva palabra que estoy intentando popularizar y que viene de la unión de "cochina" y de otra, y cuyo significado queda patente).

Primeros planos de los "Satánicos"

Los cuadros perdidos...III (corregido)

2007-06-14T10:39:00.000+02:00

...y en otra de las salas me encontré con el mayor caradura que imaginarse pueda. Sí,los genes no engañan. Era el ancestro de su homónimo en la actualidad, retratado en toda su gloria. ¡Que cara de golfo y apandador!. Después de comerme una tortilla de champiñones (había gusa) que tan magistralmente había cocinado mi colega (¡si,si!, champiñones..¡claaaroo!). Acabé en brazos de Morfeo. Y digo esto literalmente. Sostenido por los brazos marmóreos de una estatua de este dios menor, y con la alucinación del antepasado del otro Thierry partiéndose de risa y diciéndome -¡toma cocina de diseño!, ¡ja,ja,ja!-.

Que cabronazo...

Los cuadros perdidos del Prado (III)

2007-06-13T10:34:00.000+02:00

Se acercaba la hora de la cena, y mientras mi conocido improvisaba una pequeña cocina, utilizando como fogón un mechero Bunsen y el tapacubos de un Seat 600 -que a saber que pintaba allí-. De nuevo mi curiosidad me llevó a descubrir otro retrato escondido tras una colección de coquinas del siglo XVI. Y mientras observaba ese rostro tan refinado, escuché -¡mira que paquetón tengo tío!- El muy bellaco de mi amigo, que ya se había zampado media tortilla de setas -de esas de cultivo propio- que había estado cocinando, también había descubierto la colección de marras..., -pues esta buena la tortilla sí-, pensaba a la vez que me comía el resto del plato, bajándolo con Mahou y pan de molde. Entre tanto, todo cobraba un tinte azulado...-está buenorra la estatua esa sin pies-, Volví a concentrarme en el retrato que cada vez me parecía más atractivo. El marco rezaba "Thierry Bonaspartes", y a continuación había un extraño icono, que consistía en una mano esquemática, en la que los dedos meñique y anular se juntaban de igual forma que lo hacían el corazón con el índice. Estos pares de dedos formaban una "v" y el pulgar quedaba extendido en el lado. ¿De qué me sonaba a mí este signo?. Mi cicerón en esta visita por el lado oscuro del Prado, -y con coquinas por todas partes del cuerpo, incluso una a modo de mascarilla-, me empezó a ilustrar sobre este personaje también de él conocido. Lo poco que recuerdo -cosa extraña- es lo siguiente:

THIERRY BONASPARTES

Personaje de una familia de origen incierto, pero afincada en la Galia desde generaciones. Cobró relevancia por ciertas afirmaciones que se hacían de él. Su apellido deriva de una manía que traía consigo, y que consistía en rematar cada sentencia, que como noble de la época dictaba impartiendo justicia, agarrándose los testículos y propinándoles un movimiento ascendente; pronunciando (en una extraña lengua) lo siguiente: "¡La cosa es bona si la bolsa sona!". De lo demás que me contó ya he dicho que no recuerdo gran cosa, excepto que por casualidades de la vida, un descendiente suyo habría sido -mi conocido no tiene duda- Napoleón Bonaparte , que según la fuente que he citado, se tuvo que acortar el apellido a consecuencia de un accidente de caza sufrido en su niñez (...)

Me llevé la receta de la tortilla a casa...

Carta apócrifa a Theo (Van Gogh)

2007-06-13T08:30:00.000+02:00

29 de julio de 1890

Querido Theo

No sé hasta que punto entiendes todo aquello que pasa por mi cabeza. ¿No es razonable pensar que estoy loco?, pero si me hago esta pregunta ¿Acaso no demuestro mi cordura?. Soy un loco cuerdo, y tú no eres mi hermano, ni yo estoy escribiendo esta carta.
Sabes que no tengo mucho éxito con mis pinturas, y aún así me esfuerzo en plasmar este mundo que vibra ante mis ojos. A veces tan vivamente que hace daño. Es por ello que he decidido usar gafas de sol a todas horas. Te mando otro de mis cuadros, es un autorretrato en el que puedes comprobar que, a pesar de todo, soy una persona feliz. ¿Lo notas?, pues no hagas caso cuando te digan que yazco muerto con un tiro en el pecho. No es cierto. ¿Puede un arma pintada disparar balas auténticas?. Todo lo que poseo son mis pinceles, algunos colores que mezclo y estas gafas que me ayudan a verte con la nitidez suficiente para saber que yo no te pinté. Por lo tanto no existes y no sufrirás pena. Mira este cuadro que soy yo como siempre he creído ser.

Vincent

SOLDADITO ESPAÑOL

2007-06-07T09:42:00.000+02:00

El oficio de guerrear es duro señoras y señores. Todo el día entrenando el cuerpo y la mente, para que en caso de conflicto bélico, pueda el ejercito dar una respuesta pronta y apropiada. Y por ello necesitamos gente dispuesta al sacrificio y a darlo todo por la patria, que para eso es nuestra madre y nuestro padre cuando estamos lejos. ¿Cómo atraer a nuestros jóvenes a los ejércitos?. Con una buena campaña de publicidad. Y esto ya se está haciendo. Si no, solo hay que encender la tv, y ver a esos soldados, hombre y mujeres, que parece que han sido formados en la escuela de modelos de "cuatro". Con semejante reclamo cualquiera querría entrar y formar parte de esa elite de profesionales ¡claro!. Luego están los vídeos que presentan la verdadera cara del ejército español. Vídeos como el del "Marques de la Ensaimada " (el nombre es ficticio por ahorrarme pleitos), que muestran las actividades que realizan nuestros soldados para mantenerse alertas.

Como quiera que en este país todo entra por los ojos, me han hecho llegar unas imágenes del próximo "spot" que las fuerzas armadas están rodando con auténticos miembros de sus ejércitos; para paliar el posible efecto negativo que vídeos como los anteriores podrían causar en los aspirantes a "defensores patrios".

(Es que los chavales podrían confundirse.)

Aquí pongo unos "frames" de esa campaña, en la que aparecen soldados de la Marina y de...no sé que cuerpo militar es el otro. Debe ser de las fuerzas especiales, o algo así.

¿un soldado de intercambio?

Un "flan" chino

2007-06-06T08:41:00.000+02:00

En nuestra sección de cine de hoy recomendamos:

"La Sangre de Fu-Manchu"

SINOPSIS:

El diabólico Fu-Manchu, adalid de las fuerzas del mal, trama un malvado plan para conquistar el mundo. Valiéndose de sus conocimientos en genética recombinante, el infame mandarín pone en el mercado alimentario un postre que, a la postre, le dará el control sobre el planeta. El "Flan Mandarín". En las proteínas del huevo con el que está confeccionado este flan, Fu-Manchu ha introducido parte de su código genético; para conseguir que todos los niños y adultos que lo consuman, acaben convirtiéndose en réplicas clónicas, adeptas a su persona.

De la noche a la mañana, empiezan a notarse los efectos de este maquiavélico plan. Un día las madres al ir a levantar a sus hijos, se encuentra con un chinito entre las sábanas. Los maridos solo quieren jugar a las "tragaperras" y ya no pueden pronunciar la "r". En las calles proliferan vendedores de rosas por doquier. Y allí donde mires, sólo ves ¡¡¡chinos!!!. Amigos, parece que esta vez Fu-Manchu se saldrá con la suya.

Logo del Flan adulterado

CINE DE VERANO

2007-06-05T13:07:00.000+02:00

Tras una ardua labor de investigación en el videoclub de mi barrio -el de toda la vida, donde además venden tabaco a los niños y cerveza caliente-, encontré uno de los clásicos más venerados de todo cinéfilo que se atreva a llamarse así. ¡¡¡Qué gran título!!!, ¡¡¡qué alarde de ingeniosidad!!!, ¡¡¡y qué elenco de actorazos!!!. ¡Sí señor!. ¡¡¡LOS CHULOS!!!. Cuantos no habremos soñado con llevar la vida que estos tunantes disfrutan en la película. Esos lugares paradisiacos con sus lujosos yates y sus bocadillos de jamón de bellota 5 js. Pero nada de eso dice tanto como la monstruosa labor de interpretación que desarrollan los protagonistas. Esos acentos tan cuidados: francés, inglés, -el cubano está que se sale-, alemán...No le hago justicia a la película con estos comentarios. ¡Hay que verla, amigos!. ¡Hay que verla!.

(Algunos fotogramas de la película )

KIKI "WHITE" RIVER

EDU "BIG" FALLON

LOUIS "LUST" DALEYHAA