23 de dic. de 2009

UNAS NAVIDADES DIFERENTES



Os voy a contar una historia. Es una historia que a veces os parecerá triste y a ratos terrorífica. También os hará reír hasta saltaros las lágrimas. Comienza así...

Erase una vez, un monje oscuro más malo que el Aceite de Ricino. Malo como la Tiña y malo como él solo podía serlo. De pequeño se entretenía vistiendo muñecos hechos de paja con hábitos de monjas y sotanas. Los ataba a unas pequeñas estacas clavadas en el suelo y les prendía fuego, cosa que le producía un gran regocijo. Pero, ¿no has dicho que era monje?, os preguntaréis. Sí, pero eso fue cuando se hizo mayor. Nunca fue un niño bueno, y despreciaba a la gente, a toda la gente que podía ser mejor que él. Esto le llevó a cultivar la maldad y a ejercerla sobre todos aquellos que la oportunidad le brindaba. Despreciaba por igual la ciencia como la religión, lo que no le impedía estudiarlas para mejor poder humillar a sus practicantes. Pues bien, llegado a la edad adulta, se había convertido en un maestro en muchas artes, pero sin el placer de la vocación. No he mencionado su nombre ¿verdad?. No se conoce el que sus padres le pusieron, pero sí el que él adoptó. Se hizo llamar Rasputín, y el hábito oscuro que vestía siempre le ganó el apelativo de "El monje oscuro". Y así es como consiguió entrar al servicio del Zar de todas las Rusias, hombre piadoso y devoto....
(...)
Muchas obras llevó a cabo Rasputín, obras nefastas y negras. La más infame de todas, y la que ganó para él la tumba, pero no el olvido, fue intentar robar la Navidad. No me miréis con esos ojos. Ya sé que suena terrible, pero él era un hombre terrible ¿no os lo dije?. En toda Rusia mandó quemar cualquier trapo rojo que pudiese servir como material de confección para capas mayestáticas. Ordenó cazar y quemar todo animal cuyo pelaje blanco pudiese adornar cuellos o mangas, o ribetear prendas que pudiesen recordar a los Magos de Oriente y su séquito... ¿No sabéis de quienes os estoy hablando?. ¡Ay!, ¿veis?. Esto es por culpa de Rasputín. ¿Por dónde iba?, Rasputín también ordenó quemar todos los abetos, pinos, coníferas... cualquier árbol de hoja perenne que pudiese entrar en las casas y ser adornado con oropeles y figuritas. De hecho, mandó prohibir toda la producción de figuritas que no se realizaran bajo un canon estricto elaborado por él mismo. A su imagen y semejanza, sí. Lo habéis adivinado.

Esta es una historia muy larga para contarla toda hoy, pero como veo que tenéis interés y no podréis dormir si no os cuento algo más, mirad esta foto. Aquí aparece Rasputin y tres personas más. Es una tarjeta de la "Nueva Navidad" la que os estoy enseñando. Vosotros no conocéis a los Tres Reyes Magos... no, Santa Adolf no es uno de ellos... No, estos eran Melchor, Gaspar y Baltasar. Este último era un Rey negro y Rasputín solo soportaba este color en las cosas, no en las personas. Por ello decidió suplantar a estas figuras y eliminar de una vez y para siempre la figura de Baltasar. Mandó imprimir millones de tarjetas de felicitación de la "Nueva Navidad" en las que sustituía a la Virgen María por él mismo y al niño Jesús por un ser despreciable y astuto que le hacía las veces de espía -además, tenía muy mala leche-. Los Tres Reyes Magos quedaron reducidos a dos, pasando de ser Reyes a Generales: El General Malechovich y el General Villanof. ¿Los veis aquí detrás de su figura sentada y con el enano cabreado?. Sí, dan mucho miedo... ¿Por qué se está riendo Rasputín, preguntáis?. Bueno, otro día os hablaré del LSD. Ahora, iros a dormir y mañana es posible que Santa Adolf os haya traído vuestros brazaletes del partido...

25 de ago. de 2009

F.I.B. 2009 (Festival Internacional de Benidorm)



Siendo reconocido globalmente como "El mejor festival de música del mundo", esta nueva edición del FIB (Festival Internacional de Benidorm) tiene un duro reto por delante.

La anterior edición superó todos los récords en su género: afluencia masiva de público, mogollón de entradas sin vender, un cartel numerosísimo de grandes bandas y solistas consolidados con un caché desorbitado, litros de cerveza caliente servida por minuto a cuenta de falsos pases...

Todo esto generó a la organización grandísimas satisfacciones y pérdidas monetarias ruinosas, por lo que este año se ha decidido que serán los grupos los que paguen por actuar en esta nueva edición del FIB, y todos cantarán y tocarán a pelo, sin amplificación ni mesas de mezclas ni equipo de luminotecnia. Por ello las actuaciones se realizarán todas por la mañana temprano, para aprovechar la luz natural. Eso sí, la cerveza seguirá sirviéndose caliente pero en vasos más pequeños, de chupito.

En este certamen se va a escuchar de todo, incluso insultos. Se abrirá cartel con:



Un grupo de empleados de la sucursal de IBM en Ukrania, que comparten inquietudes musicales y también la falta de novia. Fieles seguidores de teleseries de temática fantástica y participantes asiduos en foros de Sci-fi, programan sus ordenadores Atari en directo y distorsionan las voces con una caja de cereales "Tovarich". Hacen una versión del "Numbers" de Kraftwerk contando con los dedos.



Un "solista" travieso. Con este artista pueden aprovechar para ir al baño.



Virtuoso dúo coral de hermanos cantautores que se definen como "guiris lolailos". Se traen la música grabada en una casette y sobre ella dan palmas y cantan versiones de los "Chichos", "Los Chunguitos", "Las Grecas" y algún homenaje al presidente Silvio Berlusconi (sospechamos que se equivocaron y que piensan que están versionando a "Silvio Rodriguez", pero cualquiera les dice nada, ya que son ellos los que pagan).



Estos chicos solo hablan francés y no les hemos entendido nada de lo que decían. Uno de ellos llevaba un pin de "Simon & Garfunkel" pillado en el trasero, así que vaya usted a saber...



A este artista pudimos verlo en el programa "Lluvia de Estrellas" de Bertin Soborno. Iba todo de negro y con el gesto siempre hosco. En esa ocasión cantó un tema de "Olé Olé". A día de hoy parece que ha cambiado completamente de estilo. No sé...no sé...



¿Qué podemos decir de ellos que no hayamos dicho antes? Pues de todo, pero no tenemos espacio, así que dejamos que opinen ustedes en este Blog (pero qué pintas por Dios...).

Pues bien, si después de este elenco de artistas los asistentes al evento no queman la ciudad, es que todavía hay esperanza para la raza humana.

Disfruten del espectáculo.

4 de may. de 2009

SUPERREALHEROES (¡HÉROES DE VERDAD!)

SPERMAN (ESPERMAN). -No, no, no está mal escrito. Se trata de ‘Sperman’, el superhéroe de pelo en pecho y look afro-chino-ochentero. Su nombre se debe a la curiosa técnica que utiliza para fijarse el cabello, por métodos naturales (no es necesario decir más al respecto, ¿verdad? La fotografía también es reveladora.) Su principal virtud consiste en quedarse dormido de pie después de beberse 10 ‘tanques’ de cerveza.

  • Su área de influencia es el modesto aunque ajetreado barrio de Usera.

  • Archienemigos: Enrique ‘Te tengo calaoCáceres; Luis ‘Kung-Fu Panda’ Mejía, Los Gemelos Sí-No.
Su vestimenta, bien sencilla, puede encontrarse en los hipermercados Alcampo.

JESÚS ‘CAZAVAMPIROS

(JESUS CHRIST VAMPIRE HUNTER). -Vampiro de origen francés (con todo lo malo que ese adjetivo conlleva.) Su principal tarea consiste en cazar a un tipo de vampiro muy…, especial: el denominado ‘Vampiro de Cristal’, o ‘Vampiro Cristalero’, que extrae de las víctimas (vía oral) el mismo líquido que Sperman utiliza para fijarse el cabello. Cuando los atrapa, Jesús Cazavampiros, extrae a su vez, el líquido (vía oral) y lo deposita, de nuevo (vía oral) en la persona vampirizada (siempre jovencitos musculados, de muy buen ver).

  • Su área de influencia son los Café-Piano parisinos.

  • Archienemigos: Algún personaje turbio del barrio de Usera, Madrid, España (Spain), que trata de chantajearlo pues conoce su verdadera identidad.

LOS GEMELOS SÍ-NO (YES-NO TWINS). -Fueron los causantes del gran revuelo en el mundo del superhéroe al revelar su relación homo-incestuosa. El problema es que, debido a su particular naturaleza, cuando a uno le apetece, el otro dice no, y viceversa. Traen por la calle de la amargura a ‘Sperman’, quien siempre invita a salir al gemelo equivocado (o bien le responden No, o bien le responden Sí, cuando la pregunta es la revés.)

  • Área de influencia: la misteriosa Seseña, Toledo, Castilla La Mancha, España (Spain).

  • Archienemigos: La liga de los Hombres no tan Extraordinarios, y el club de fans de Enrique Iglesias, amen del Hombre super-turbo y los UnderWearmen.

CAPITÁN BELLEZA (CAPTAIN BEAUTY). -A este superhéroe le basta con una mirada para derrotar a sus feos archienemigos. Elegido durante los últimos 20 años como ‘el más sexy de los superhéroes’, al Capitán Belleza no le faltan aventuras…, galantes, que afrontar en los lugares más selectos del planeta, resueltas, TODAS, con éxito, debido a una extraordinaria y ENORME virilidad. Su lema es ¡Que se mueran los feos!
  • Área de influencia: Los cuerpos femeninos.

  • Archienemigos: El Mal Gusto, La Ordinariez, Lo Grotesco…, etc.

EL HOMBRE BLANDENGUE (WEAKLING MAN). -Como superhéroe, es un tipo bastante aburrido. Apenas sale de casa, no le gustan los saraos ni toma alcohol. De hecho, en su hoja de servicios del Registro Mundial de Superhéroes, consta que jamás se ha acostado más tarde de las once. Se dice de él que jamás ha pisado un bar. Debido a su dedicación a la vida ascética e intelectual, el tamaño de su cabeza es desproporcionado con respecto al del cuerpo, un cuerpo blandengue debido a la poca actividad.

  • Su área de influencia es cualquier cama, sillón o diván donde echar una cabezadita, leer un rato o ver algún documental.

  • Archienemigos: Los hermanos Chuleta (no aparecen en este glosario), y los relaciones públicas y camareros de cualquier bar de copas.

-----------------------------------------------------

Este post ha sido elaborado al "alimón" por:

· Eduardo Ballesteros (textos)

· Luis Mejía (fotos)

Cualquier agresión física, dirijanla contra el inviduo mencionado en primer lugar.

*(más héroes aquí, y aquí, y aquí también. Y por supuesto también aquí)

23 de feb. de 2009

"CANITO" LA CARNE DEL MITO (La biografía del célebre maestro llevada al teatro en una obra vanguardista)

*(Un momento de la obra de teatro "CANITO" LA CARNE DEL MITO)


En una acción arriesgada, la Compañía de Teatro "En cueros", pone todo su talento en este asombroso montaje de la Biografía del torero "Canito". Una representación del mismo título : "Canito", la carne del Mito, que utilizando todos los recursos interpretativos, nos muestra la vida del maestro desde ángulos insospechados, respetando siempre la trayectoria vital del referente moderno de la tauromaquia, donde los animales cobran forma humana y los humanos se tornan animales en una visión "orwelliana" de la vida y obra del diestro.

Así comienza la Biografía de "Canito" *(más arriba mostramos el momento de la obra en que se representa el primer encuentro del joven "Canito" con la cruda naturaleza del Toro en su faceta de semental; magistralmente interpretado por el músico y actor Terry Lover).

"CANITO" LA CARNE DEL MITO

Indagar en el pasado del maestro "Canito" es en el mejor de los casos una labor ardua y poco fructífera. Pero a veces... ¡Ay! a veces todas las horas empleadas, todas las visitas a los lugares donde se forjó el mito, las preguntas realizadas...etc, sacan a la luz unos hechos que de no ser porque están respaldados con una rigurosa investigación, parecerían fruto de una imaginación desbocada y sin freno. Una narración fantástica en vez de una biografía documentada. Poco se sabe de su origen; quienes fueron sus padres, o donde hizo la primera comunión; aunque a este respecto, corre el rumor de que lo suyo fue un rito iniciático, donde a la tierna edad de 10 años tuvo que correr desnudo con una calabaza en la cabeza rebosante de miel que le chorreaba por el cuerpo, atravesando una planicie plagada de hormigas cabezonas muy agresivas. Parte de su infancia transcurrió en África, de donde le vendría el apelativo de "Africanito", que posiblemente, degeneró en "Canito". De este episodio no hay pruebas concluyentes. De lo que si hay pruebas es de que sus primeros años de vida los pasó entre una manada de 'Babuinos' (mono cinocéfalo africano que puede alcanzar unos 75 cm. de altura y cuyo pelaje es de color marrón oliváceo) que le acogieron cuando, por circunstancias desconocidas, fue abandonado en plena sabana Africana (aquí cobra veracidad el capítulo de las hormigas, pero como he dicho no está contrastado). Un gesto característico de los Babuinos y que "Canito" expresa en sus faenas, es mostrar los dientes haciendo que sobresalga el colmillo, profiriendo gritos guturales del tipo: -"¡¡¡Graaaammmmfff!!! ¡¡¡Groooñññiiggg!!!"- para después realizar una especie de baile contoneante que acaba con él en cuclillas golpeando el suelo con la mano derecha. Algo espectacular, que sobrecoge cada vez que se presencia y que confirma el episodio de los monos.

Se pierde su pista durante un tiempo, hasta que reaparece en una institución para la educación de la próxima generación de JOVENES OBREROS CRISTIANOS, regentada por una antigua misionera inglesa llamada Mrs.Righteousness que estaba obsesionada por construir un mundo de luz y de color, donde todos rezaran a Dios, mientras laboraban. Su lema era "Ora et labora". Ella se dedicaba sobre todo al rezo y dejaba el trabajo para sus pupilos. Cuatro días en semana, llevaba a sus tutelados a una granja cercana donde estos realizaban labores que los dueños retribuían a la institución, por ende, a la Directora, es decir, a Mrs. Rightousness (para mayor gloria del Señor).

En esta granja tenían un toro semental astado superlativamente, y con la mirada torcida (al igual que su herramienta de trabajo). Con frecuencia le traían vacas reproductoras para que las preñara, cosa que el bóvido hacía con poco esfuerzo por su parte, y sí con gran gusto. Para él y para sus dueños. "Canito", que por entonces contaba siete u ocho años, quedaba hechizado viendo como el Toro embestía por detrás a las vacas que mugían, y mugían..., y eso a "Canito" le parecían llamadas de auxilio de las pobres bestias. Como era noble y puro de corazón, y entendiendo poco de las maneras de la vida a pesar de haberse criado entre mandriles (o quizás por ello), un reguero incandescente de furia vengadora y justiciera manó del centro de su pecho, recorriendo cada centímetro de su cuerpo.

Arrojando por los aires el cubo con los orines de las vacas, que estaba acarreando (los vendían a un laboratorio de productos cosméticos), se lanzó a la carrera directo hacia el morlaco faenante; le arrebató de un tirón la vara guiadora al mamporrero de la plantilla, quien estupefacto por el espectáculo del mozuelo enfurecido, no acertó a impedirlo; y arremetió por la retaguardia al Toro complaciente (mientras retumbaba en su cabeza la voz de Mrs. Righteousness desgranando proverbios bíblicos después del refrigerio: “ojo por ojo…”), al que introdujo en certera estocada (como hacía el Toro con las vacas) el bastón de longitud métrica por el culo. El Toro al sentirse atacado por el “orto”, se echó hacia adelante con un movimiento reflejo que le impulsó todavía más si cabe sobre la vaca que, todo quede dicho, esta vez mugió en un tonillo distinto, más gutural y reverberante, más… insinuante.

La barrera que encajonaba al Toro y a la vaca, cedió ante la presión de la arremetida del toro “envaritado”, liberando al animal quien no dejó en ningún momento de cocear, por librarse del invasor suponemos…

19 de feb. de 2009

THE "LUXURY BROTHERS" RETOURNEMENT

Edu "Cuerpo Perfecto" Ballesteros.

Thierry "Crystal Lover" Martinez.

Javi "Usera's Dave Gahan".

Luis "Perra de Revolver" Mejía.

Enrique "Morenito de Maracay del Tecno" López.

Han pasado 25 años desde que en un apoteósico concierto, se despidieran de sus seguidores entre gritos, alaridos, mordiscos, bofetadas, arañazos, patadas bajeras, tirones de pelo.... Sí, como muchos grupos a los que les alcanza el éxito, no supieron asimilarlo y acabaron rompiendo. Pero siendo ellos tan grandes, su ruptura no podía limitarse a las cuatro paredes de un estudio de grabación. No, ellos como auténticos "divos" autoproclamados decidieron en el segundo tema del repertorio de aquel célebre concierto de hace 25 años, sacarse todos los trapos sucios; como la acusación de Edu "Cuerpo Perfecto" Ballesteros a Thierry "Crystal Lover" Martínez, de pisarle las segundas voces de los temas con su parte instrumental subiendo el volumen a tope y bajando el volumen del Micro de Edu "Perfect Body". También "Usera's Dave Gaham" atacó a la "Perra del Revolver" con un bote de Laca, rociándosela en los ojos al grito de: -¡toma laca "Perra"! ¿no querías laca? ¿eh?. ¡¡¡Pues toma laca!!! ¡¡¡toooomaaaaa!!! (al parecer siempre gastaba la de Javi "Usera's D. Gaham, y este nunca podía salir a los conciertos con el pelito bien arreglado por su culpa). Enrique "Morenito de Maracay del Tecno" López atacaba a todos sus compañeros gritando como un "Jíbaro"...

Bueno, pues parece que zanjadas sus diferencias, y con un miembro menos (nadie sabe donde se encuentra Luis "La Perra de Revolver". Se fue al baño un día, en un famoso garito y desapareció), los "LUXURY BROTHERS" retornan en este concierto aniversario que si bien huele a "negocio", es posible que a los nostálgicos vuelva a emocionarles como entonces.


El concierto tendrá lugar
el miércoles 13 de mayo de 2009
a las 22:00
en el Bar "El Ferrañal"
C/Marina Usera, 14 - Madrid (Spain)

30 de dic. de 2008

¡CABALLEROS A SUS PUESTOS! (GENTLEMEN RUNNERS)

Lo primero que aprendí de mi padre fue: -"lo que diferencia a un gentleman de uno que no lo es, es su comportamiento en todas las acciones que emprende, y su actitud en la vida"-. Y así fue que a la edad de ocho años, ingresé en la prestigiosa SCHOOL BE A GENTLEMAN U.K. La más exigente de todas las que formaban a los futuros caballeros del Imperio. Mi aprendizaje como tal, exigía que todo lo realizara con una exquisita caballerosidad. Desde abrocharme los zapatos, hasta levantar la tapa del "excusado" (los caballeros no dicen "retrete") para miccionar (la palabra "mear" estaba desterrada del vocabulario por ser de uso vulgar y tremendamente ofensiva a los oídos de un gentleman).
Y así fui creciendo y educándome en las férreas reglas y sacrosantas virtudes, en los exquisitos modales que al graduarme, me identificarían sin error posible como un GENTLEMAN DEL IMPERIO.
Nuestros modales y comportamiento eran sopesados a todas horas por los tutores de la institución ya que como ellos decían: -"No se deja de ser caballero simplemente porque no haya nadie delante para apreciarlo"-. Esta máxima estaba grabada en la entrada del gran comedor de la escuela.
El año antes de graduarnos debíamos pasar por una de las pruebas que templarían nuestro espíritu caballeresco y nuestro tesón para continuar siendo gentlemen aún en las situaciones más adversas que se nos presentaran. Para ello, competiríamos con las Escuelas Públicas en una carrera de velocidad y resistencia, que por supuesto habíamos ganado todos los años. El año anterior no solo habíamos ganado, si no que también ocupamos el segundo puesto. Y hubiéramos copado el tercero si, en un alarde de caballerosidad y elegancia, el delegado de clase Ser Jarvis Walker no hubiera cedido el paso al corredor de la Escuela nº 16 del Distrito de los Estibadores, quien aprovechándose de la natural disposición a los buenos modales de nuestro Delegado, le dijo: -¿me permite el paso caballero?-. Una vulgar treta de alguien cuyos modales son inexistentes y que jamás podrá aspirar a ser otra cosa que lo que es: un villano, y además con acento francés...

8 de dic. de 2008

UNA PELI DE TIOS DUROS

SINÓPSIS:
Un grupo de Tunos de la Facultad de Ciencias de la Información sale a celebrar que por fin uno de ellos ha conseguido curro de becario en la publicación "Noticias del Mundo", y que gracias a ello podrá pagarse un curso de pandereta (nivel básico). Ebrios de alegría y...eso, ebrios, entran en un local de alterne llamado "El Dark Hole". Allí reuniendo sus escasos dineros intentan sobornar al DJ para que pinche la canción que marcó su amistad el día que se conocieron. El DJ. acepta (puesto que se aburría y se olía la que vendría luego) y momentos después empieza a sonar "Verano, Verano" (El Fary). Se hace el silencio y un rumor chirriante, una vibración retumbante se propaga al instante. Casi 1o1 bocas rechinando sus dientes al unísono y una nube de laca sublimada, pone a los Tunos en alerta; se han metido -again- en graves problemas.
El becario de la pandereta intenta pedir ayuda a través del móvil sin darse cuenta de que lo ha confundido con su Mp3. En ese momento y debido a la confluencia de las vibraciones producidas por el rechinar de dientes, los taconeos del Fary en el momento álgido del tema interpretado y el encendido del Mp3, el tejido del espacio-tiempo se desgarra precipitándose a través de este nuestros tunos; quienes de repente se encuentran en la Escandinavia del siglo II d.c. en mitad de un poblado donde solo quedan las mujeres esperando a que sus guerreros vuelvan de saquear en costas lejanas.
Una tribu rival aprovecha ese momento para atacar la aldea, y al ver la extraña aparición de nuestros protagonistas, hincan la rodilla en el suelo y...

19 de oct. de 2008

Soy malo

Soy malo... ¿Cómo puedo ser tan malo?

Supe que era malvado cuando al morir Chanquete no pude dejar de reírme como un loco ante el dolor que mostraba el rostro de Javi, Pancho, Desi y demás personajes. Mi tía me castigó con una frase lapidaria para un crío. Me dijo -"no tienes entrañas"-. Me dejó perplejo y me dio que pensar. Yo era malo, era un desalmado. Y al percatarme de esta verdad sobre mí, fui libre por fin. Una libertad para ser malo por naturaleza. Mi naturaleza.

Fui un mal alumno y un alumno malo. Mal actor y malo para comer. Todo lo hacía mal porque era malo en todo.

Soy el malo más malo que podáis llegar a conocer algún día.

Salgo mal en las fotos, así que aquí muestro las del segundo y tercer ser más malo que conozco después de mí. La foto del comienzo pertenece al hermano secreto de Jacinto Molina. La nariz se la operó él mismo para parecer más malo.

Debajo de estas lineas esta el Conde Besukonem. Yo no le hablo en las fiestas. Soy así de malo.


13 de ago. de 2008

VACACIONES DE VERANO EN BENIDORM

Aaaah.... Benidorm... Patria fuera de la patria para muchos foráneos en España. Mucho Guiri y mucho Gay. Quien no se ha encontrado alguna vez paseando por sus playas a alguno de estos turistas, que por asiduos ya casi dejan de serlo. A algún abuelete jubilado con rasgos arios. El joven inglés cocido de sangría medio en pelotas y siendo esquivado por las máquinas que limpian la arena de estas playas tan sublimes...

Yo he pasado mis vacaciones en Benidorm con mis alegres compañeros. En la Cala de Finestrat, que me roba el alma cada vez que tengo que abandonarla. Qué felices hemos sido en este mes de agosto. Con esa arena dorada, las playas casi despobladas pues todavía este pueblo de pescadores no ha sido explotado por el turismo masivo. Esa fauna marina tan especial y tan mansa, que de tan mansa parece amaestrada. Además, este año hemos coincidido con unos chavales que se han puesto a tocar durante las noches... esas noches de solitud que absorven con gratas armonías los sonidos musicales que manan, que emanan como efluvios bienvenidos a las tres de la madrugada. La brisa refrescante por la noche que acaricia nuestros jóvenes cuerpos de flácidas carnes. Los agradables cuarenta grados a la sombra que calientan sin agobios.... Pues allí, en Benidorm de mis amores he pasado mis vacaciones de verano. Y para no olvidar tan gratos y emocionantes momentos los he inmortalizado en unos retratos que allende los años, me volverán otra vez joven y me transportarán de nuevo a ese Benidorm que como todas las cosas desaparecerá para ser ya solamente el recuerdo de unas vacaciones de verano.

Primer día en Benidorm (por supuesto fue dejar los bártulos y bajar a la playa)


Un diá duro después del trajín de la noche (hay que ponerse gorrito ¡je,je,je!)


¡mirad que pelo se me ha quedado!

¡no me lo puedo creer!

Este es Kiki en la última foto que se hizo (le echamos de menos)

8 de ago. de 2008

UN DÍA EN EL FIB

¡INCREÍBLE!

No puedo por menos que intentar explicaros que experiencia tan alucinante he vivido en el Festival Internacional de Benidorm, ¡sí joder!, ¡¡¡en el FIB!!!. Dios que enorme...., todavía no he podido desconectar. A mi me gusta el hip-hop, el funky, el ragga-music... ¿y qué me encuentro?, ¡un friky asiático con un chandal amarillo y una mesa de Dj!. ¿Qué carajo saben estos tíos del rollo?. ¡PUES UN HUEVO!. Que juerga. Yo y mi colega "Botellino" no podíamos parar de movernos. Ese tío tenía una habilidad innata para mezclar todo tipo de géneros. Era el puto Bruce Lee de los Dilleis, era DJ CHIN. Entre esto y el final explosivo que cerrará el FIB con el duelo entre VPC Y FR...., no me lo puedo creer, ¡si parece que me he drogado y todo de lo alucinado que estoy!. Y de repente "Botellino" gritando como un loco ¡¡¡ ES ÉL!!! ¡¡¡¡¡MORBYYYYY!!!! -es que a "Botellino" le va el rollo Dance-. Y veo a un menda con traje fiestero de los 70 en el escenario y... joder, como mínimo me sorprendió. Y además tengo que reconocerle un estilazo que no había vuelto a ver desde aquella película de los tíos con tupé.

Pues mañana que acaba el FIB si que lo voy a flipar...


Dj Chin

Morby

4 de ago. de 2008

F.I.B (Festival Internacional de Benidorm)



Nueva entrega del FIB (NO confundir con el Festival Internacional de Benicassin).
Los organizadores tiran la casa por la ventana. Haciéndose eco de las últimas vanguardias musicales, sin descuidar los grupos ya consolidados, esta edición del FIB promete ser de las mejores que se han montado desde su ya mítica 1ª Edición del año 1959.

Un gran abanico de estilos, grupos novedosos, artistas consagrados..., no es lo único que nos ofrece este año el FIB. De un tiempo a esta parte se han ido cruzando acusaciones entre dos de los grupos más representativos del pop electrónico español; por un lado VPC reivindicando en sus composiciones las raíces arias de su lider "Le Blond", y por el otro el macarrismo chulero y desorejado de los Falsos Rumores al completo. Este cruce de acusaciones y descalificaciones provocó que ambas bandas se retaran en un duelo musical que tendrá lugar precisamente en esta edición del FIB. El perdedor se compromete a interpretar en su repertorio al menos 3 temas del vencedor como homenaje al gran talento de su rival. También a pasar por debajo de un futbolín traído exprofeso para la ocasión. Este duelo cerrará el Festival Internacional de Benidorm hasta la siguiente edición. ¿Cómo se decidirá quién es el ganador? es un secreto que guardan celosamente los organizadores.

Pero esto no es todo lo que nos trae el FIB este año. Además estarán:

Alberto THX


Lúxury Brothers


Martin lee Gorra & Jean-Michel Landon


y como siempre nos tienen acostumbrados, muchos más artistas para mayor disfrute del personal. Parafraseando a los Seis Piston ¡GOOD SAVE THE FIB!.

El FIB 2008 tendrá lugar los días 17, 18 y 19 de agosto
en la Cala de Finestrat .

Entradas a la venta en "TICK TACK trinque" y en reventas autorizados.

30 de jun. de 2008

EL OTRO LADO DEL ESPEJO (ES INVERSO)

¿Habéis leído "Alicia a través del espejo"?. Produce desazón.

Os asomáis a la superficie mercurial de un espejo esperando encontraros a vosotros mismos, y se produce el mayor engaño que la humanidad ha sufrido desde que les dijeron que los niños vienen de París...

-Hagamos un inciso, esto es una mala traducción de un tratado sobre la fertilidad y las relaciones sexuales hombre-mujer, de origen asirio. Se perpetuó (en pasado gracias a la lógica) como un hecho incontestable lo que en origen era fruto de la observación. Y aquí, el traductor erró en una preposición y en una letra que, medio borrada, acababa la anotación y que en su mejor redacción corregida dice: "Los niños vienen (del) Pari(r).

Os engaña vuestro reflejo. Él os engaña y no al revés. Si os ponéis en el ejercicio de intentar mirar todo lo posible dentro de un espejo, a lo máximo que llegáis es a los límites del marco y un poco más allá. ¿Y qué se esconde al otro lado del marco?. En algunas ocasiones esta información se traslada a nuestro universo (el otro lado es un universo completamente distinto) y la confundimos con nuestra realidad. Es el caso de Karl "Le Blond". Las fotos son como los espejos, pero congelan. Por casualidad una instantánea capturada de "Le Blond" al ser revelada, mostró a su "gemelo especular" a quién he identificado (mediante métodos que la ciencia convencional podría tachar de "mera chaladura") como James "Le Noir"(1). De momento solo dispongo de la foto y del nombre del personaje. Supongo que a medida que avance en este nuevo campo de investigación, maravillosos y sorprendentes descubrimientos iluminarán las sombras que apenas atisbamos a ver cuando pegamos la cara a un espejo.

(1 ) ._____________
Me han hecho llegar una nota en la que me acusan de mentiroso. Dice en ella que el tal James "Le Noir", es en realidad "Cuscurrito de la Cruz", primo cantaor del famoso torero "El Fanegas", diestro en el manejo del I-Pod y otras cosas con botones. Esto por supuesto no es así, yo contrasto el resultado de mis investigaciones y aunque, sí que hay cierto parecido, tengo la absoluta certeza de la verdad de mi descubrimiento. Ese día solo hice una foto y no había ningún torero cerca, ni lejos. Solo estaba LeBlond, quien realizaba unas compras en los famosos almacenes "Parrous" de London.

9 de jun. de 2008

TORMENTO & TOREROS (RESUMEN DE LA ISIDRADA 2008)

Reminiscencias musicales aparte, hay que reconocer que, la de este año, ha sido una Feria muy, muy especial. Y de tormento, más bien el que los "siniestros" (pues llamarlos diestros sería mucho llamarlos) propiciaron al público, un público, el de las madrileñas Ventas del Espíritu Santo, que terminó animando a los astados, coreando cada revolcón, cada ano/perineo/triángulo de scarpa empitonado, cada "toma de olivo" (consultar el Cossío para averiguar el significado)…, en fin, eso lo resume todo. Pasemos, ahora, a comentar brevemente las actuaciones de mayor relieve (por malas y accidentadas).

Javier Martínez Camino, "El Fanegas". Media estocada a la altura de la pata derecha (Silencio) y media desprendida a la altura de la pata izquierda (Silencio con carcajadas). Los toros abandonaron la plaza por su propio pie.

El diestro de Torrejón de Ardoz, con una parentela lejana con Paco Camino como único argumento, estuvo flojo y distraído en banderillas, mirando al tendido en lugar de al toro, lo que propició que banderillease a uno de sus subalternos,




concretamente a Thierry Martínez, "Calita de Finestrat", primo parisino de visita en Madrid.

.

Con la muleta, resultó empitonado en su primer toro, encajando tan bien el pitón en su "camino" natural que no hubo necesidad de trasladarlo a la enfermería;

antes bien, en su segundo recibió de espaldas y con el trasero en pompa al morlaco, algo insólito en el mundo de la tauromaquia. Inenarrable.

Luis Mejía Jiménez, "Lalanda chico" o "El Mejías" o "Seseñita". Todo su lote devuelto al corral. Él también fue devuelto al corral, junto a toda su cuadrilla. Llantos de risa y de pena generales.

Acudía a Madrid el tataranieto del gran Lalanda manifestando lo siguiente: "No quiero ser comparado con mi tatarabuelo. Prefiero ser conocido como el primer torero con gafas". Con esa carta de presentación, y después de hacer esperar al respetable tres cuartos de hora por "problemas con el secador de pelo", Lalanda chico sufrió un verdadero calvario con su lote, ya que,




desde el primer revolcón, no volvió a ponerse en pie durante sus dos faenas, eso sí, pendiente siempre de la cámara de su hermano gemelo, situado estratégicamente entre el público, concretamente junto a S. M. Le Roi.

Para colmo, uno de sus subalternos, Alejandro Lupión, "Sputnik de Villaverde", en un arrebato naturista, trató de ‘desbanderillear’ al toro anteriormente banderilleado por él mismo sin dejar de reír a carcajadas,


lo que causó un gran estupor entre el respetable, que solicitó a la presidencia un inmediato control de alcoholemia y demás sustancias.

Enrique López Cáceres, "Morenito de Maracay Segundo". División de opiniones, consistente en solicitar, por un lado, el indulto de los dos astados como la depilación de la zona cejoncia e inguinal del diestro, por el otro. La presidencia concedió ambas peticiones.

Lo de este personaje no tiene nombre. Prueba de ello es que el toro, nada más verlo, trató de escapar.


La verdad es que lo hizo tan mal y fue volteado, orinado y defecado encima tantas veces, que el público pidió las dos orejas y el rabo…, del diestro, a lo que la Presidencia, amén de la depilación previamente concedida, accedió gustosa.




Después de que el Alguacil (llamado Fernando Alguacil, por cierto) llevase a cabo su tarea, todavía tuvo los cojones (en sentido figurado) de dar una vuelta al ruedo. Ver para creer.

Eduardo Ballesteros Cano "Canito" o Joyita”. Las dos orejas y el “rabo”. Éxito rotundo, saque de pañuelo en el palco real.

Hábil estoqueador, lo suyo fue visto y no visto. Chulería y contoneo a la hora de citar al toro, al que espera a puerta “gayola”. El morlaco intenta la huida, sabedor del figura que le espera, saltando la barrera ante la mirada aterrada del personal y el inopinado gesto del Marqués de los Coturnos, cuyo pelo rubio platino ha cosechado esta feria más de una montera. Al lado, un valiente Álvarez del Manzano, ex-Alcalde de Madrid, impertérrito ante la avalancha de carne.

Joyita se permite el lujo de poner banderillas por delante y por "detrás" –acto consumado en reiteradas ocasiones-. Su cuadrilla no le pierde detalle ni le da la espalda. Una vez rematada la faena, tiene un gesto de especial apoyo con Calita de Finestrat a quien le une una gran amistad dentro y fuera del ruedo.

Una crónica de Eduardo B. y Luis M.
Fotografía Luis M.

3 de jun. de 2008

"ESCUELA DE LA SONRISA MISTERIOSA"



El verano, gran época para viajar a Italia, cuna del "Renacimiento". Ilustres maestros: Leonardo -no Dantés-, Miguelangel, Botticelli... y Rocco Siffredi. Sí, este nombre pertenece a un artista. Un empresario emprendedor. Nada más y nada menos que el fundador de "La escuela de la Sonrisa Misteriosa". Aplicando la experiencia acumulada a lo largo de su pasado, Siffredi desarrolló "El Método". Una serie de técnicas aplicadas para lograr tener "esa" sonrisa que te abre todas las puertas. Como decía al principio, en verano es cuando se inician las clases en esta extraordinaria academia para futuros triunfadores.

Al acabar el curso, la gente se preguntará: -¿Qué se oculta tras esa sonrisa?-. Ya les adelantamos que otro alumno satisfecho.

"Escuela de la Sonrisa Misteriosa"
Via Canelonni · Roma (ITALIA)

Plazo de matrículas desde el 13 de marzo al 14 de abril
horario de 9:00 h. a 11: 00 h.
Tlf.: +39-6-698 33 02

15 de may. de 2008

YO TARSÁN

15 de mayo de 2020

En algún lugar de la jungla

Querido diario:

Hoy rebuscando entre los trastos de mis abuelos, he encontrado unas fotos de cuando eran jóvenes. Hace tiempo que ya no están, pero para mí recuerdo, siguen tan vivos como antes.

Mi abuelo se llamaba Tarzán y mi abuela Jane. Y yo fui el niño más feliz del mundo cuando les visitaba en vacaciones. Recuerdo que me pasaba todo el día pegando brincos y colgado de las ramas del árbol-cabaña en donde vivían. También recuerdo que por las mañanas les preguntaba si habían oído al animal salvaje que todas las noches, y a veces por las tardes, acechaba la cabaña. Su respiración jadeante me tenía despierto buena parte de la noche. Ellos se miraban y se sonreían. No tenía que preocuparme -decían-, no había peligro. Pero por si acaso, no debía salir de la habitación sin hacer mucho ruido para asustar a cualquier posible intruso. Yo por supuesto les hacía caso, y cada vez que tenía que ir al baño, iba pegando golpes en el suelo con un palo. La medida funcionaba porque en esos momentos se acababan los jadeos y yo respiraba aliviado.

Me pasaron todo tipo de cosas curiosas y divertidas con mis abuelos. Mis padres me pusieron Tarsán en su honor, a mi hermana sin embargo la llamaron Chita, al parecer una antigua novia de mi abuelo, aunque no hablaba casi nunca de ella....La foto de arriba es de cuando se conocieron mis abuelos, la siguiente es una foto mía en mi 18 cumpleaños -menuda fiesta me organizaron-, y la siguiente, bueno, la siguiente la tomaron hace una semana, también por mi cumpleaños. Estoy de nuevo en la casa de mis abuelos donde pienso pasar el resto de mi vida, tal y como he elegido. En pleno contacto con la naturaleza.

30 de abr. de 2008

ACTOR DE REPARTO



Voy a aprovechar para hablar un poco de mi profesión. Soy actor de reparto. Pero es que además estoy especializado en muertos, igual que mi colega Albert.
Hacer de muerto es duro. Requiere de una gran disciplina, ya que debes amortiguar cualquier signo de vitalidad que pueda delatarte. Tenemos un público muy exigente, e incluso nuestra propia gala de premios: los "Fiambres Awards". Nuestros seguidores, se dedican a visionar cualquier película en la que el muerto requiera un primer plano o al menos plano medio. Nos escrutan con lupa para identificar por ejemplo, si se nos levanta el pecho, o si nos tiembla el párpado o las aletas de la nariz.... No pasan ni una. Todo ello sirve luego para valorar nuestra actuación. Cuando hablo de disciplina, me refiero a una disciplina férrea. Un control de la respiración que ya querría para sí mas de un santón indio en una lavandería de pañales en Calcuta. El conocimiento perfecto del sistema muscular también es imprescindible. Imagina que te pica la nariz o te ha dado un calambre en un momento en el que tienes la cámara encima de ti, o tienes ganas de tirarte un pedo. La ruina si no eres capaz de inhibirte.
Los desmayos también son parte de nuestro repertorio. Pero están menos valorados.
Por lo demás, cuando hacemos nuestros casting, si entraras en ese momento en la habitación, creerías que allí han gaseado a granel. Todos por los suelos o tirados en los sillones con los brazos sueltos o agarrotados como sarmientos, la boca flácida y la mirada fija -muertos, muertos-. Y las preguntas para la entrevista son del tipo: -¿Dónde te has muerto? ¿muerte violenta o natural?. ¿Te mueres entero o a trozos?-. Bueno, más o menos es así.
Lo qué más me gusta de esta profesión, son las reuniones, todos con su Book a cuestas enseñando toda una colección de casquería: entrañas desparramadas, tiros en la cabeza, miembros amputados, algún empalamiento...
En la foto de más arriba hago de decapitado en Alien. Es la que utilizo en el D.N.I... Albert en la suya está muerto de risa (lógico).

27 de abr. de 2008

EL EXTRAÑO CASO DEL BOTAFUMEIRO


Tengo un amigo que es periodista gráfico, y aunque ya no ejerce, yo sigo considerándole así. De vez en cuando me hace una visita, y como viene siendo habitual, trae consigo alguna historia que contar de cuando se ganaba la vida disparando su cámara.


Después de la cena, y acompañados por el rumor del deposito de agua del vecino, nos tomamos unas copas. Es aquí cuando mi amigo saca de su portafolio una foto y hace la siguiente pregunta: -¿Qué ves en esta imagen?.


Esta vez me enseñó la foto que aparece más arriba. En apariencia tres Obispos (me parece), que están posando delante de una mesa en actitud beatífica. Me dijo que estaba tomada en la Chimbamba, y que acto seguido de sacarla, empezó el rito del "Botafumeiro". Algo me empezó a picar en la memoria. Una noticia que saltó a los periódicos hace ya algunos años. Una alucinación colectiva o..., no ya recuerdo. Alguien mezcló el incienso que se quema en el artilugio con polvo de mezcal y un fuerte alucinógeno que utilizan algunos chamanes del Amazonas en sus ordalías purificadoras. Toda la congregación empezó a gritar, cantar, llorar..., se volvieron locos en un instante y hablaban con seres imaginarios. Uno incluso llegó a pegar volteretas en el aire, agitando una pandereta invisible y gritando a todo pulmón: -"¡¡¡VENDO PAN DE ARAGÓN, MUCHACHAS ACUDID, QUE ME QUEDA UNA BARRA Y ME TENGO QUE IR!!!. Fue un escándalo en aquella parte del mundo, y rodaron cabezas de la cúpula católica.

Todo esto se lo conté a mi amigo. Él asentía y me explicó que no fue afectado ya que en sus tiempos universitarios se había inmunizado a conciencia con todo tipo de sustancias. Pero -me volvió a preguntar-, ¿no notas algo en la foto?. -Pues... sí, el cura de la derecha parece un tanto..., no sé. ¿inquietante?-. Me mostró una foto idéntica a la primera, y en el lugar de la cara del cura demoníaco, aparecía otra que trasmitía esa beatitud típica de los religiosos. Me dijo que ese día hizo 10 disparos con la "reflex", y que solo en la última foto de la serie, aparecía ese rostro en el cuerpo del cura. Y como me dijo, después sucedió el episodio del Botafumerio "estupefaceiro" zum! ¡zum! y el guitarreiro). -Hay que ver que cosas se le vienen a uno a la mente sin venir a cuento... Volviendo a la historia, esa sonrisa sádica y espantosa se me quedó grabada en la memoria. Ahora cuando voy a Santiago de Compostela, no puedo evitar que un escalofrío me recorra el cuerpo cuando me cruzo con algún cura camino de sus quehaceres.